婚姻情感

让浪漫成为心底的呼唤

——看新新人类的爱情观

　　（原文载天津《今晚报》爱河专刊）

刘蕊交给我的任务沉甸甸。和孩子们一样，我走过自己的雨季花季，如今也站在大学的讲坛上与年轻的大学生们“谈情说爱”。虽然从年龄上说我和他们还不能说是两代人，可如果按照现在的2-3年就是一个心理代的说法，我和他们的时差恐怕就横亘着几条代沟。

　　其实，在某种程度上，我是赞赏新新人类的爱情观的，至少他们部分地说出了爱情的很多真谛：比如他们在乎爱情的缘分，而不会仅仅为了婚姻、年龄、传种接代嫁娶;也不会让无休无止的责任束缚了心灵的自由。的确，爱情原本该是很开心的事情，爱也不应该太苦。同样，缘起缘灭也都是真心。如同恩格斯所言：只有以爱情为基础的婚姻才是道德的。我们是不是也可以说：只有有爱的爱情才是真正美好的。在这个意义上，新新人类对于爱情的诠释促使我们重新思考先辈们爱情生活的悲哀。

　　我有一位与共和国同龄的朋友，她对我说她一生最大的悲哀就是有家却不曾恋爱过。此外，在某种意义上，新新人类恐怕不仅仅是指一个特定年代出生的人群，它更可能是一种对待生活和爱情的态度和观念。我们知道洪晃女士那样的60年代生人恐怕也很新新人类。

　　同样的，在以80年代生人为代表的新新人类身上，我们同样可以见到浪漫而古典的爱情。与我共同探讨生活和爱情的年轻大学生中就有那种爱得死去活来，为了给自己心爱的人一个爱自己的理由，退掉不理想的学校重新高考进入理想大学的男学生;也不乏为了心爱的人不惜与家庭对立，或是泪流成河、甚至愿意以身殉情的小女生。其实，无论社会怎样的变迁，我们很难真正用一个名词，一种状态去准确、公正地描绘一个族类。

 

　当然，对于新新人类中的那种感觉型快餐式爱情我也有自己的一点想法，就是表现在他们身上的爱情的浪漫不是一种完全意义上的浪漫，却在实质上是非常功利而实际的选择。“我的感觉、我的自由”本身就离浪漫很远，相反，浪漫感情的极致是迷失、是自我消融。

　　实际上，许多年轻人的爱情是表面上的浪漫骨子里的功利。他们可以在情人节的时候跋山涉水、相约黄昏、相拥相爱，互赠巧克力;可以潇洒地为对方的生日送上

　　999朵玫瑰或者是夸张地点燃上百支蜡烛，气势磅礴。然而，他们可以说好就好说散就散，可以约定爱情的长短以大学的学时为时限，如果一同考上了研究生或者一同出国、或者在一个城市就业，那么，爱情延续下去，否则就唱着“不求天长地久、只要曾经拥有”或是“不要爱得太深，只爱一点点”，随后各奔东西，“挥一挥衣袖，轻轻地走，不带走一片云彩。”

　　显然，爱情不仅仅有冲动、盲目、幻想等浪漫质素，还有真挚、热烈、纯洁的美好特质，那种一生一世的心悸与缱绻、一生的守侯与任凭弱水三千，只取一瓢饮的痴迷，那种明知对方打鼾却熟视无睹、那种爱到极致便觉心疼的感觉，我相信是来自心底的浪漫。

　　我真正想要说的是，爱情也好、生活也罢，我们不必将自己的或者所谓主流的价值观强加于年轻一代。我们该有的是理解、宽容、体谅和善待，每个年代的人们都有他们的生活观念、都会找到属于他们的生活方式，让他们生活在他们的世界中而不是强行让他们以我们的标准去生活。

 

1.浅谈家庭暴力

浅谈家庭暴力

什么是家庭暴力？所谓的家庭冷暴力又有怎样的含义？遭遇家庭暴力时应如何解决？对于家庭暴力赔偿相关法律有怎样的规定？

——兼谈新婚姻法中有关家庭暴力之规定

张萍
    近年来，我国家庭暴力问题在一些地方比较突出，因为家庭暴力导致离婚和人身伤害的案件不断增多。据资料显示，１９９９年我国涉及家庭暴力的信访数量占各地妇联婚姻家庭类信访数量的六分之一。［１］而据全国妇联的调查表明，我国３０％的家庭存在家庭暴力，绝大部分是丈夫对妻子施暴。［２］并且家庭暴力的手段也越来越残忍，烟头烫，柴油烧，泼硫酸等等，以及由此引发的情杀、重伤害等恶性案件逐渐增多。可见，家庭暴力已经成为破坏现代婚姻家庭幸福的重要威胁。禁止家庭暴力，保护妇女、儿童和老人的合法权益，成为了当前各国都关注的社会问题。
　　一、家庭暴力的含义及特征
　　家庭暴力主要表现为家庭某成员对本家庭内另一成员所实施的人身方面的强暴行为。［３］其实施手段具有多样性：如殴打、罚跪、伤害甚至杀害；暴力限制人身自由、暴力干涉婚姻自由；暴力强迫对方从事性行为；暴力将对方逐出家门；暴力强迫对方就范等。
　　由此，家庭暴力具有以下几个特征：
　　１.发生于家庭内部，比一般的虐待行为具有更大的危害性、隐蔽性。从主体来看，施暴者和受害者之间具用持定的亲属关系。施暴者一般在家庭中处于强势地位；受害者一般在家庭中处于弱势地位。这些受害者大多数为妇女、儿童或老人往往因为缺乏独立的生活能力和自卫能力，同时，存在“家丑不可外扬”的陈旧观念，因此，长期对施暴者的暴力行为采取忍让态度，从而导致施暴者有恃无恐，气焰更为嚣张；
　　２.家庭暴力侵害的客体主要是受害者的人身权。如生命健康权、人身自由权等等。
　　３.施暴者在主观上是出于故意的。
　　家庭暴力的特征决定了其对婚姻家庭幸福有相当大的破坏力，是不容忽视的。
　　
　　二、家庭暴力与虐待的区别

　　现实生活中，很多人经常将家庭暴力和虐待混为一谈，可实际上，家庭暴力与虐待行为有重合之处，但也有不同。虐待是指以作为或不作为的形式，对家庭成员歧视、折磨、摧残，使其在精神上、肉体上遭受损害的违法行为，如打骂、恐吓、冻、饿、患病不予治疗、给予居住条件上的歧视性待遇、限制人身自由等。［４］虐待与家庭暴力的区别在于：
　　１.虐待行为可以构成犯罪，而刑法却没有设立“实施家庭暴力罪”的罪名；
　　２.虐待行为具有连续性、经常性的特点，而家庭暴力可能只是一次；

　３.虐待行为不一定均为家庭暴力，如精神折磨导致严重后果的，也可能构成“虐待罪”，而家庭暴力一般为肉体折磨。

　　三、家庭暴力存在与加剧的原因

　　在我国近年来家庭暴力愈显突出的情况下，却出现了全国审判机关受理家庭暴力案件廖廖无几，稳中有降，甚至各地专门为家庭暴力受害者开设的“家庭暴力伤害鉴定”机构备受冷落的这些令人费解的现象。这是由于：
　　１.在过去的立法对“家庭暴力”的重视不够，经常提起的是“虐待”。家庭暴力案件真正构得上“虐待罪”的案件并不多。所以大部分家庭暴力案件由于未达到规定的伤害程度而不被处理，助长了施暴者的气焰，成为了家庭暴力事件繁衍的温床。
　　２.我国对惩治家庭暴力上的法律法规不完善也是原因之一。事实上，我国对于家庭暴力并非“无法可依”。我国的刑法、民法、继承法、妇女权益保障法和治安管理条例等对此都有相关的处罚规定，但是并不完善。存在着规定不明确、立法分散、原则性强、可操作性差的缺陷，这些都成为了家庭暴力滋长的原因。
　　３.心理因素是家庭暴力加剧的最重要原因。一方面受害者不愿“家丑不可外扬”的心态，使家庭暴力存在了较大的隐蔽性。另一个方面：“两口子打架不记仇”，“清官难断家务事”的传统观念，也使执法人员对家庭暴力问题不愿介入，重视不够，多是进行调解，大事化小，小事化了，处罚很少，没有实现惩治目的。
　　４.由于依据我国现有法律，受害人要得到救助基本都需要与行为人对簿公堂，这不能满足受害人保留自己隐私的要求，同时诉讼结果的出现需要一段时间，这使受害人不能及时得到救助；且诉诸法律必然导致处罚行为人，然而有些受害人并不愿意让自己的亲人轻易就受到法律的制裁；执法者对救助受害人的漠然，也使得诉诸法律的受害人的问题未能圆满的解决。
　　所以，家庭暴力在很大程度上成为了家中的“家务事”，也导致了法律对受害人权益的保护不力。

　　　　五、处理家庭暴力的缺陷和对策

　　１.由于婚姻家庭关系的复杂性和家庭暴力的隐蔽性，仅靠婚姻法不可能解决所有问题。调整婚姻关系，消除家庭暴力，除法律手段外，还必须辅以行政、道德的手段。家庭暴力问题涉及亲情、夫妻感情等问题，这些感情问题属于心理范畴，具有琢磨不定，难以把握，也难以识别判断。所以要解决这个问题并不是法律约束越多越好，而应适度而为。
　　２.新婚姻法明确了对家庭暴力的救助措施和责任，这是有利于家庭安定的。但在实际操作中，却存在不容忽视的缺陷。因为中国人历来有“家丑不可外扬”的传统，一旦外力因素介入，如果处理不当，可能会导致家庭的破裂。所以必须掌握度的问题，巧妙运用工作方法和工作技巧，显得非常重要，稍有不慎，满盘皆输。

　　３.家庭暴力问题不仅是法律问题，还是道德问题，在受到法律的约束和制裁的同时还应受到道德的谴责。而要协调和组织这些力量是一个庞大的社会工程，所以还须得投入大量的人力和物力。只有将法律和道德有机地结合起来，才能更好的发挥积极作用。
　　总之，家庭暴力问题在今后一段期间内仍将会存在，处理家庭暴力问题和救助家庭暴力的受害者仍存在着很大的难度。尽管新婚姻法较之以前更进一步完善，但消除家庭暴力仍是任重而道远。不过只要充分的发动社会力量来抵制和惩治家庭暴力，家庭暴力将不再是“家务事”，“清官也能断家务事”了而新的婚姻法总结旧婚姻法的实施经验，针对婚姻家庭中存在的问题，纳百家之言，集万民之智，作出了修改和补充，充分体现了人民群众的意志。正所谓“民心所向，大势所趋”。

2.婚姻中的家庭关系

婚姻中的家庭关系

 家庭是最温馨的地方，但是有时它也会变成没有硝烟的战场。家庭里矛盾不断，问题多多，如何处理家庭关系，如何营造和谐家庭氛围，下面专家将为您指点迷津，婆媳关系如何处理，良好亲子关系怎么建立，要想建立良好家庭关系，快来看看下文吧。

　　*夫妻在家庭中地位平等。
    *夫妻双方都有各用自己姓名的权利。
    *夫妻双方都有参加生产、工作、学习和社会活动的自由，一方不得对他方加以限制或干涉。
    *夫妻双方都有实行计划生育的义务。
    *夫妻在婚姻关系存续期间所得的财产，归夫妻共同所有，双方另有约定的除外。夫妻对共同所有的财产，有平等的处理权。
    *夫妻有互相扶养的义务。一方不履行扶养义务时，需要扶养的一方，有要求对方付给扶养费的权利。
    *父母对子女有抚养教育的义务；子女对父母有赡养扶助的义务。父母不履行抚养义务时，未成年的或不能独立生活的子女，有要求父母付给抚养费的权利。子女不履行赡养义务时，无劳动能力或生活困难的父母，有要求子女付给赡养费的权利。禁止溺婴和其他残害婴儿的行为。
   *子女可以随父姓，也可以随母姓。
   *父母有管教和保护未成年子女的权利和义务。在未成年子女对国家、集体或他人造成损害时，父母有赔偿经济损失的义务。
   *夫妻有相互继承遗产的权利。父母和子女有相互继承遗产的权利。
   *非婚生子女享有与婚生子女同等的权利，任何人不得加以危害和歧视。非婚生子女的生父，应负担子女必要的生活费和教育费的一部分或全部，直至子女能独立生活为止。
   *国家保护合法的收养关系。养父母和养子女间的权利和义务，适用本法对父母子女关系的有关规定。养子女和生父母间的权利和义务，因收养关系的成立而消除。
   *继父母与继子女之间，不得虐待或歧视。继父或继母和受其抚养教育的继子女间的权利和义务，适用本法对父母子女关系的有关规定。
   *有负担能力的祖父母、外祖父母，对于父母已经死亡的未成年的孙子女、外孙子女，有抚养的义务。有负担能力的孙子女、外孙子女，对于子女已经死亡的祖父母、外祖父母，有赡养的义务。
   *有负担能力的兄、姊，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有抚养的义务。

 

 

3.处理家庭冲突的10条规则

以下差异都可以是两性纷争的导火线：思考模式、厉害关系、反应速度、情绪、个性、天赋、习惯、看法、价值观、生理机能。

处理冲突，要记得以下的十条规则：

规则1：努力与连接伴侣的观点。

    他怎么想？

    他为什么这么想？

    注意倾听。

    通过提问来澄清他的观点。

规则2：表现出关怀合作的态度。

   我注意到问题的存在。

   我愿意承担自己的责任。

   承认自己的错误。

规则3：诚实地沟通你的感觉、看法

   诚恳地分享你的感觉。用“我感到……”句式。

   允许你的伴侣和你一起分享他的感觉。

   分析造成困扰的原因。

   提出改善情况的初步方案。

规则4：避免负面的表达。

   绝不诉诸暴力。

   绝不威胁。

   避免“沉默抗议”。沉默解决不了已经存在的问题。

   绝不攻击人格：你这个笨蛋，你这个家伙，你这个酒鬼，你这个懒虫，你这个丑八怪……

规则5：集中注意力在议题上。

   不必翻几年前的旧账，伤感情。

   不可牵涉伴侣祖宗十八代，侮辱对方。

   不可以偏盖全，你就是这种人，你每次都这样。

    尽量寻找解决方法。

规则6：鼓励互动的沟通方式。

   留给倾听。

   给对方发言权。

   绝不霸占说话的权利。

规则7：尊重彼此的隐私。

   绝不在众人面前吵架、争议。

   决不再其他家人面前争吵。

   两人之间的问题只在两人独处时进行。

规则8：不可指责对方。

   不把责任都推给对方。

   我的情绪属于我，不可期待对方改善我的情绪。

规则9：提出建设性方案。

   达成双方都可以接受的这种答案。

   尽量寻找双赢，避免我赢你输。

   双方的需要都得到部分满足。

规则10：拟定实践步骤。

   一步一步地改善，令双方的心都得到鼓舞。

  暂定另一次会谈的时间，看是否需要进一步讨论。

 

4.从深度心理学的角度看爱情

深度心理学 

　　一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。

　　爱的关系今与昔

　　唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。

　　深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。

　　所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。

　　很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。

　　广角及望远

　　人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。

　　造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。

　　按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
        “显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

　　当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

　　急惊风与慢郎中

　　上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。

　　当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。

　　人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。

　　在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

　　在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。

　　终止恶性互动

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

　　最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

　　举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

　　持恒的亲密感

　　夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”（Dance of Intimacy）时，一定要寻求智能来改善。 

        现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(Repetition Compulsion)。  

     “强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动：“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。”
  换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。 

    刻骨铭心的爱情 
    举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。 

    第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。   

    他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。 

    这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子? 

    触类旁通的道理 
    笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象，可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。 

    笔者记得在成长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，不小心着了凉，后来身体就一直不好，不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧，幸而一些有经验的老妈妈们告诉她：“别担心，只要在下一胎生产之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后，用心坐月子，好好休养、进补，果然身体痊愈，健康情形甚至比以前更好。 

    同理，如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。 

    原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说，这简直是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。 

    未得医治的创伤 
    谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置（Role Reversal）”，在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。 

    最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语?“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。 

    他极有毅力，人缘也不错(注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题)，平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。 

    为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。 

    前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好好处理，却能使生命变得更健康更丰富。 

    爱上母亲的影子 
    同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。 

    以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards”（危险程度决定酬偿程度的高低）。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。 

    他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。 

    愿挣脱恶性循环 
    对这么多陷在强迫性重复中的人，他们要如何才能从那些恶性循环中脱身，得到医治?
以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。

    从肇因处医治
    笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。

    现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?

    人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。

    那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1) 过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝；
2) 心中所渴望的快乐幸福将从此开始；
3) 心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。

    甜蜜的恋爱期
    恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。

    深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。

    当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(Temper Tantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。

    这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。

    自救而后救人
    在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection) 而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)

    深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。

    心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

    因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。

    脱出恶性循环
    前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

    其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。

 

5.周末夫妻的爱情艰难中继续

两地分居的“周末夫妻”正被一些年轻人推崇为“新时尚”，据说好处多多：可聚可分，收放自如，聚时小别胜新婚，分时充分拥有个人空间;既不彼此厮磨，又有牵肠挂肚，不至于寂寞难耐;让人可以在“围城”中伸出头来吸点新鲜空气，又能同时拥有单身的轻松自如和家庭生活的温暖踏实……“周末夫妻”真的如此美好浪漫吗?经过一段时间的热捧之后，今天人们又开始对“周末夫妻”作出另一番的议论了。

　　谁要是对蓉蓉说“周末夫妻”好，保准会挨她的一顿臭骂。蓉蓉和她的老公是大学同学。毕业分配时，老公在石家庄，她却回湖北家乡找了一份工作。结婚后，他们就过起了“周末夫妻”的生活。

　　每次与老公相聚，蓉蓉得在火车上颠簸10多个小时，然后再转两次汽车才能到家。日晒雨淋，每一段路都不轻松，由于晕车，每次坐车都呕吐不止，回到家后，连饭也不想吃就躺下歇着，累得连与老公亲热的心思都没有了。每一次回家的路上，蓉蓉都看着车窗外的万家灯火感叹：什么时候才不如此疲于奔命呢?

　　后来，蓉蓉所在公司要在石家庄设个办事处，为了照顾蓉蓉，公司将她调到了石家庄。那段时间，蓉蓉深感幸福。她和老公终于过上了“正常”的生活，一起去菜场买菜，一起去听音乐会。蓉蓉浪漫地想：不管婚姻如何平淡，我只要朝朝暮暮，在每一个清晨和每一个夜晚，枕边都有他温暖的呼吸，我就别无所求了。

　　有一天，老公突然对蓉蓉说，他要辞职去北京发展。蓉蓉一点心理准备也没有，但因为刚刚怀孕，生孩子、买房子都需要钱，蓉蓉没法不答应老公的请求。

　　于是，他们又重新成了“周末夫妻”。不太忙的时候，老公每个周末都回石家庄。而其余的日子，蓉蓉就独自一人应付怀孕的种种不适和家里的粗细杂活，寂寞、孤独甚至无助，心里总是空荡荡的。

　　眼睛一眨，孩子都快3岁了，他俩仍然是“周末夫妻”。老公越来越忙，回家的次数越来越少。再后来，他说他另有所爱，让蓉蓉提条件，他要离婚。 　　蓉蓉说：什么“周末夫妻”?只有小青年才玩这种东东。许多家庭的破碎，其实都是“周末夫妻”惹的祸!什么小别胜新婚?那得看什么阶段。刚结婚那两年，还是那么回事，但时间长了，当激情消磨殆尽，双方都感到了婚姻的平淡琐碎，当彼此都习惯了对方甚至有了某种程度的厌倦时，“小别”什么都胜不了!

　　既然做了夫妻，就要平淡相守耗一辈子。做“周末夫妻”是不得已，是无可奈何。别信古人说什么“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。要是夫妻不在一起生活，那结婚干嘛?至于那些在同一个城市的夫妻，有房同住却偏要分居的，如果不是“有情况”，那就是脑筋不正常，没事找事瞎折腾，要么是吃多了撑的，寻新鲜。

　　弊端一：逃避责任 　　“周末夫妻”听起来很美，但这种婚姻模式不太实际，给人以不安全感。选择做“周末夫妻”的要么是不想被束缚，不愿承担家庭责任;要么是对传统的婚姻模式缺乏信心，想要逃避;要么是完美主义者，希望婚姻总像恋爱那样甜蜜。这是只享受婚姻的激情，逃避婚姻的责任的行为，是对婚姻的曲解，是一种自私的表现。 99读读网，读读网

　　弊端二：心存异念

　　俗话说，针大的窟窿斗大的风。那些嚷着要有自己空间的人，相当多的一部分是心存异念的。鬼才相信，两个深爱的人要以牛郎织女的生活为乐。激情浪漫只是婚姻生活中很小的一部分，相濡以沫才是婚姻生活的主体。结了婚能够早晚厮守，那是一种幸福，为什么一定要人为地制造分离?浪漫和风情具有太多的诱惑力，只怕聚也匆匆，散也匆匆，即使你有很强的免疫力，你又怎么担保得了你的另一半?

　　弊端三：孩子遭罪 99读读网，读读网

　　“周末夫妻”，只享受爱情的权利，不考虑家庭的责任与义务，如孩童过家家游弋情感，的确产生距离美，短暂的分离能令夫妻的感情愈发炽烈。但他们的孩子呢?缺乏双亲共爱的童年，容易产生郁郁寡欢的孤独性格。平时各忙各的互不干扰，周末短暂小聚别样温馨，这是以孩子遭罪为前提的。“周末夫妻”，不仅影响夫妻关系，而且影响亲子关系，除非客观条件不允许，“周末夫妻”在享受所谓的别样温馨的时候，请别忘了看看孩子委屈的眼睛! copyrigh

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6.六个经典细节证明男人百分百出轨

 假若说，你爱的男人他正背着你和另外的MM打得火热，又没有提出和你分手，那么，他只有拼命地掩饰、再掩饰，撒谎、再撒谎。可是无论他做得怎样天衣无缝，都会露出蛛丝马迹。不用虎视眈眈，动用一点小智慧就可以弄清他是不是真的背着你出轨。

　　出轨现象1：开销突然增大

　　出轨以后，为了讨伊人欢心，吃烛光晚餐、送玫瑰、喝咖啡是必需的，这才能体现一个男人的绅士风度和浪漫。什么叫浪漫?就是和一个女孩子慢慢浪费信用卡上的数字，让它由多变少。

　　这是情爱场上男人的必修课，小意思，这点小开销都招架不住，哪有女孩子心甘情愿和你在一起浪漫呢?人家又凭什么跟你一个有妇之夫玩一场不会有结局也不会有名分的爱情游戏呢?遇到对物质要求高的女孩子，房子、跑车，一个不能少。

　　男人为了留住这段风花雪月，只好拼命攒私房钱。以前，慷慨交给老婆的钱现在即使还会如数交给她，但心中有几多不愿意呢?只有他自己知道。如果男人没有额外收入，通常会以各种借口，不把工资如数交给老婆;如果有额外收入，男人不会像以前那样傻了――分文不留全部交给老婆。有的男人甚至不惜戒烟、戒酒。

　　出轨现象2：经常加班

　　有了外遇的男人要在工作之外抽出时间和情人在一起，体味温香软玉的销魂和美好，自然不能准时回家和老婆在一起。老婆当然会打电话，发短信，盘问男人为什么这么晚了还不回家，和谁在一起。

　　男人通常会大言不惭地答：加班啊。

　　开始，老婆还心疼地嘱咐：工作时要记得吃夜餐。但是，随着加班的次数多了，老婆就会起疑心。男人就会立马做出一脸的委屈状：我这么拼命干活，加班，还不是为了你和孩子生活得好一点儿?要不，我天天在家陪你，你来挣钱养活我!

　　多数妻子听到男人这句话，都会有种自责心理，以为是自己误会了老公。

　　男人见妻子打消了怀疑他的念头，老老实实回家陪老婆几次，把她哄得心花怒放，又继续在外面“加班”。

　　出轨现象3：应酬太多

　　这年头，稍稍有点儿本事的男人都喜欢在外面应酬。应酬于男人而言，体面又风光，好像没有应酬就不足以证明男人的能力，不足以证明他事业有成。

　　女人呢，也多半喜欢有应酬能力的男人。

　　这样的男人多半能挣钱，能给她和孩子的生活带来足够的物质保证。

　　于是，聪明男人就会披着应酬的外衣，在外面堂而皇之地发展婚外情。当老婆开始反感每一个夜晚他在外面不停地应酬时，男人辩解的理由比谁都充分：你以为我愿意这样啊，接着就以大舅哥――老婆的亲哥哥为事例说明，每天下班就回家，一个月不足1000块钱，买日用品老是寻地摊货，吃饭节衣缩食，还是攒不够孩子上大学的费用，老婆天天骂他是瘪三。你希望我是那样的男人么?如果你希望，我从明天开始下班后就老老实实待在家里，给你做饭，涮碗，洗衣。

　　老婆一听，立时没电，临挂电话前，还得温柔地叮嘱男人：多吃菜，少喝酒。

　　男人收了线，那个乐呀，用一点智慧就把老婆的心给搞定了。

　　出轨现象4：心不在焉

　　回到家里，不论干什么都心神不宁，尤其对于电话响特别敏感，而且拒绝在妻子面前接听电话，如果妻子问他有什么事，他又会以蛮横的态度否认――我能有什么事?你在怀疑我么?出现这种情况，可以十分肯定地告诉你，他在外面，有了“情况”。

　　老话说，心底无私天地宽，一个在外面没有秘密的男人，在家里，就会坦然地面对所有电话，也不会心不在焉，更不会对妻子的询问态度蛮横。

　　出轨现象5：懒于性事

　　男人生理上也有不应期，这是正常现象，但也不过几天而已。排除这几天，如果他是一个生理正常的男人，如果总是在床上心不在焉，对你的所有暗示都漠不关心，比如说，以往每次做爱前，你们都有“前戏”，却突然取消了，对于你风情万种的肢体语言，深情妩媚的眼波，他一点反应都没有。就算是做爱，也是例行公事，草草了事，完全是在应付，毫无激情可言。这时，你就该提高警惕了，男人的出轨往往是从对妻子身体的厌倦开始。

　　婚姻的七年之痒多是性爱之痒。当性爱出现疲惫时，也是婚姻疲惫的开始。男人这时就会在外面刻意或不刻意寻找能带给自己激情燃烧的女人。

　　出轨现象6：朋友出面证明他是清白的

　　男人在外面晚归或经常迟迟不归被老婆怀疑时，经常会有他的哥们儿自告奋勇站出来替他澄清事实：那天，他和我们在一起，嫂子，你绝对放心，我大哥不是那种人，我可以作证。并信誓旦旦保证，就是大哥想出轨，我们这帮哥们儿也不会饶了他，娶了你这么贤惠的嫂子，他要是不知足，敢对别的女人动歪心的话，看我们怎么修理他。

　　事实呢，他的这些哥们儿都是和他一样的狐朋狗友，人说，物以类聚，人以群分，这绝对没错。男人在外面花心，怕后院起火，最常用的伎俩就是把这些狐朋狗友推出来当挡箭牌，让妻子相信，他虽然夜夜晚归，但绝对为老婆守身如玉!

　　以上几种情况虽不能百分之百证明你老公确定有外遇，但是，如果上述6种现象，他一应俱全，说明你们的婚姻已经呈现亚健康状态，作为妻子的你，要格外注意了，如何消除你们婚姻之中的亚健康状态，如何挽回丈夫渐渐淡漠的情感和心灵，如何让婚姻进入第二次蜜月期，是你必须做的事。

　　永远不要以为，男人出轨和你没有关系。

　　男人出轨有三种情况：第一种是精神出轨。第二种是肉体出轨。最后一种是精神和肉体的双重出轨。如果是第一种和第二种情况，还可以原谅。这个男人也在挽救范围之内，一阵冷战过后，婚姻还会恢复原来的恩爱。最后一种，已经不能算是出轨了，而是彻底的背叛。男人出轨一旦到了最后一种，估计10头牛也拉不回来，这个家，早晚有一天会解散。

　　男人出轨，和“冰冻三尺，非一日之寒”是一个道理。深陷热恋的男女眼里是装不下别人的。只有当婚姻让男人感到平淡和厌倦时，他的心才会“蠢蠢欲动”。

　　如果你是一位聪明的女人，完全可以把丈夫“蠢蠢欲动”的心消灭在萌芽之中。但问题是，很多女人从来就没有意识到，丈夫出轨和自己有什么关系，只认准一个理――男人没一个好东西，吃了蛋糕想吃比萨。

　　出轨，已经成为当今婚姻破裂的第一大杀手。电影《手机》之所以引来众多国人观看，就是因为影片中所讲的那个故事就像发生在自己身上一样真实，但是，大家都心照不宣，这已经成为人尽皆知的秘密。而《手机》则把这个美丽的谎言戳穿，公之于众。

　　最哗然的首先是女人。她怕她的男人背着她出轨，她不想她的男人一旦出轨了，地球人都知道，只有她还蒙在鼓里。现在，判断男人是否出轨已经不用盯梢这种古老的方法了，手机通话记录、短信、MSN聊天记录，只要调出来就可以一清二楚。当然，这样做一旦被男人发现，又为两个人本已经脆弱的情感下了一层霜。弄不好，把男人本来就游移不定的心赶到情人的怀抱里，赔了男人又折兵，得不偿失。

　　其实，完全可以不用这样。如果你是一位冰雪聪明的妻子，根本不用虎视眈眈，整天一副狼来了的紧张架势。从生活细节上、点滴的相处中留意，他稍有“风吹草动”你就可以明察秋毫。

　　毕竟，男人在和你存系爱情或婚姻关系期间又和别的女人藕断丝连，是不能正大光明的，拿不到台面上的，怎么说都有理亏之嫌，所以，做起来不是偷偷摸摸就是不停地撒谎以掩饰他依然是非你不爱的好男人的假象。

 

7.传统PK现代 中国式婆媳的心理暗战

在中国人的各种家庭关系当中，婆媳关系大概是其中最复杂、最微妙的。对此，“家家都有本难念的经”。
　　从古至今的各式文艺作品中对婆媳关系的描写也是“剪不断，理还乱”。从汉乐府长诗《孔雀东南飞》到如今屡屡掀起收视热潮的影视作品，如《婆婆、媳妇和小姑》、《麻辣婆媳》、《双面胶》等等，婆媳冲突是亘古不变的主题。最讲究道德伦理的中国人，遭遇最尴尬的道德难题―中国式婆媳关系。
　　爱情是两个人的事，而婚姻绝对是两个家庭之间的事。夫妻关系、亲子关系、婆媳关系是家庭中环环相扣的重要人际关系。协调处理好婆媳关系，对家庭幸福、社会和睦有着十分重要的现实意义。想要化解旷日持久的婆媳矛盾，就要先弄清究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和。
　　著名心理学专家筱丹老师从专业的角度，为中国婆媳的相处难号脉。首先，婆媳关系是一种非常特殊的家庭关系，既不同于亲人之间的血缘关系，也不同于以爱情为基础的婚姻关系，因此缺乏天然的凝聚力，在归属感上有所区别，容易形成“等差之爱”。而婆媳往往对对方都有自己的心理期待，这种期待又大都是从自身利益出发的。一旦无法满足对方的预期，婆媳双方就因此而渐生嫌隙。事实上，对各自家庭和家人的厚此薄彼和亲疏之争，正是婆媳矛盾的一个重要原因。
　　其次，婆媳关系中客观存在着婆媳两代人不同的社会观念差异。婆媳由于成长在不同的时代，不同的经历下形成的价值观念有很大差别，各自的兴趣、爱好、生活习惯和处事方式也各不一样，家庭消费观也往往截然不同，如果彼此不能适应和宽容对方，就会产生隔阂。比如，在婆婆一方，容易受传统思想的影响，而管制、挑剔媳妇；在媳妇一方，容易自恃自己有文化、有独立的经济地位，不满足于受管，而要求在家庭中有更高的话语权。传统观念与现代意识的冲突，使婆媳关系出现危机。加之婆媳同为女性，心思细密，往往一点小事，就能引起强烈反应，提高矛盾冲突的概率。
　　同时，婆媳之间存在潜意识的情感之争。婆婆多年来习惯于照料子女的母亲角色，儿子婚后的生活重心则更多偏向自己的小家庭，她们常常无法立即适应这种变化，也不放心由别人照顾儿子，所以免不了事事插手，引起媳妇不快。而儿子和媳妇之间的亲密，也会让婆婆产生被冷落之感而迁怒于媳妇。
　　尽管婆媳难处比较常见，但并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间的关系也十分融洽，互相尊重，互相体贴。筱老师指出，要达成婆媳间的这种和睦相处，需要婆婆、媳妇和儿子三方的共同努力。首先，需要婆媳双方调适内心期待值。婆媳之间难免发生意见分歧，也难免出现对问题处理不当的情况。面对矛盾和差异，要站到对方立场上考虑问题，采取彼此宽容的态度。婆婆作为长辈，要有接受新生事物的意识，同时逐渐适应新的家庭结构，把儿媳当成亲身女儿一样予以关心、爱护和帮助；媳妇作为晚辈，要懂得体谅婆婆的难处，尊重和理解婆婆的个人习惯，主动沟通，贴心关切；在婆媳这对矛盾体中，儿子的作用举足轻重，不能介入和偏向任何一方，而是应该积极主动地在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通，同时注意营造宽松、自由的家庭气氛，增加家庭生活的情趣，及时抵消和疏泄婆媳间的不愉快。主动发展爱的能力，培养爱的责任，可以有效地化解家庭生活中的矛盾纠纷。三九健康网

 

第二大类　性心理

1.同性恋

同性恋

摘要：同性恋这个词近几年在我们身边如雨后春笋般出现在人们的视野中，也有越来越多的同性恋被理解，被接受。但是在很多眼中它是病态的，甚至觉得它是肮脏的。其实同性恋出现的时期是很早的，谁也不能否定它的出现是不是和人类的出现是同时的，只是在19世纪才对同性恋有了比较具体的研究。

关键词：同性恋，人本主义，性取向，支持

同性恋或同性爱是一种性取向，具有同性恋性取向的人主要倾向于或者持续地对社会中与自己性别相同的成员产生爱慕、爱情或性欲。同时，同性恋作为一种身份认同和社会标签，被同性恋者本身，或者社会其他成员广泛使用。同性恋有时候也可以用来描述同性性行为，即同性成员间发生的性行为，而不管参与者的自我认同的性取向如何。同性恋这一现象在人类社会中从古到今一直存在，甚至在动物中也是一直存在的。动物学研究发现许多灵长类动物，如猕猴、狒狒、黑猩猩等，都有同性性行为。虽然同性恋现象古而有之，但同性恋这一概念却是晚近才出现的。随着19世纪对人类个性发展与人类性行为研究的开展，人们才开始了对同性恋现象的研究，创造出同性恋这一概念。今天社会学研究中普遍采用的同性恋一词

同性恋在西方古代社会不仅普遍存在，甚至比起近代社会，这一群体是被接受的，而且更被称之为是神圣的，是受到人们的尊敬和仰慕的。古埃及人、古代非洲北部的迦太基人、希腊人的一部分祖先多利安人、古代黑海以北的西徐亚人，以及后来北欧的诺曼人的历史中，都有关于同性恋现象的记载。

20世纪60年代，一场轰轰烈烈的性解放运动，标志着西方性规范进入新时代。同性恋作为这场战斗的胜利者，纷纷公开了性取向并逐渐获得了人们的接受。一些西方国家甚至通过法律形式认可了同性婚姻的合法性。而近年来，中国的同性恋人群也大有从“地下转为地上之势”，同性恋不再是一个不能触碰的禁忌。

中国是世界上人口最多的国家之一--13亿人口，这是多么庞大的数字，在这个庞大数字的背后，即使中国同性恋人群占上一个小的比例，那也是一个庞大的人群，英国性学家霭理士于1936年估计，当时英国的同性恋人群占总人口数的百分之二到百分之五，同年，特曼和米尔斯估计同性恋在大学中的发生率占百分之四，甚至有更高的数字显示，像汉米尔顿在929年发现，18岁以上的人群中同性恋发生率为百分之十七，1943年，拉姆齐也发现高中生中同性恋发生率为百分之二十七。
  据国外学者研究中国同性恋人群占中国人口的百分之三到百分之四这是十几年前的研究成果，中国在这方面还没有进行正式的调查，这十几年时间里中国同性恋的数目有增无减，按百分之三计算，中国的同性恋人群将近4000万，这是多么的令人吃惊。

大多数中国人对同性恋者还是持反对态度的，即使认为是理解，也还是觉得不能广泛接受。由此，中国同性恋者社会地位之低还是显而易见的。尤其是理解而不能广泛接受这条，还牵涉到道德体系的问题。也就是说，有人从人性的角度考虑承认这样的存在，但迫于道德和社会的压力，或是自身社会化的深刻影响，致使他们把同性恋归为了“非道德”的异类而不能认同。

人虽不至“保家卫国”，但也要守妇道，“在家从父，出嫁从夫，夫死从子”。个人的价值却被忽略了。随着西方现代人本主义在中国的传播，国人才开始思考“我”对于“我”的意义。受这种思想影响，更多的人在注意“我”对社会的责任与奉献时，也强调“我”对于自身幸福负责。这使得一批同性恋者敢于冲破世俗的观念，寻求属于自己的真正幸福。
在中国，同性恋虽一直没有具体的法规予以惩罚或禁止，但迫于道德的压力和中国传统观念的影响，同性恋者一直饱受谴责与歧视。至近代，人们对于同性恋者的态度才逐渐缓和。尽管在上世纪80年代，艾滋病的出现一度引起了人们对同性恋人群的恐慌和对传统规范复兴的呼吁，当今的总体趋势是同性恋者获得了一个相对宽松的舆论环境，人们对同性恋的行为也有了更多的宽容与理解。


     你也许会叹息这是中国人的悲哀，中国怎么这么乱，社会上这么多这样的人以后社会可就不安宁了,如果你这么想，这是因为你把同性恋看作是一种病态或者说是一种变态的心理，而且社会上的许多媒体以及有关部门对同性恋人群的态度也不是一种宽容的态度，而是一种鄙视，一种嘲讽。这对大众是及具有震撼力的，也是具有影响力的，这种影响力自从有了媒体那天就有了，我们想一下子从人们脑海中像切去一个瘤子一样把它们切去是不现实的，因为这种思想已经在人们的潜意识中根深蒂固了，我们能做的也许只有更多的人出来站在人性的立场上为他们说说话，仅次而已，我写这篇文章的用意也不企求中国会采取什么行动，毕竟中国已经懒散惯了，这样的事他也是不会注意的。其实我想说得是同性恋和正常人（其实不应该说是正常人，应该说是平常人，因为同性恋的人没什么不正常）一样，没什么不同，不同的只是他的性取向而已,同样同性恋中有许多人也做出了贡献，像苏格拉底、柏拉图、阿西比亚德、达芬奇、萨福、王尔德...

对这一种现象，宁愿多给予支持而非打击，更应理性对待。

 

2.老婆性冷淡，老公怎么办

一、妻子有性冷淡怎么办？

　　性生活是夫妻情欲高涨、互为满足的一种活动。有时丈夫的一腔激情，却遭到妻子的冷遇，即使勉强进行房事，到头来也是不欢而散，这究竟是怎么一回事？

　　原来是妻子得了性冷淡症，就是指女性对性生活失去兴趣，甚至产生漠然、厌恶的情绪。这是一种典型的性功能障碍。

　　人类的性反应是受思维活动控制的，各种抑制、自责、焦虑和恐惧等不良情绪，都可通过大脑皮层对性中枢神经及丘脑下部――脑垂体性腺轴的影响，而抑制性高潮的出现。引起这种情况的原因一般来自两个方面：①患者本身有某些疾病，如卵巢机能不足，或肾上腺皮质和脑垂体等内分泌腺功能失调。②由抑制、恐惧情绪，性生活不协调等心理因素造成的。一般来说，女性产生性快感、性高潮较男性迟缓。若男方不能适应女性这一生理特点，久之便会导致性生活不满足，有的甚至引起性交时下腹紧张、骨盆肌肉痉挛、阴道痉挛等现象。这既是性冷淡症的结果，也是引起或加重性冷淡症的原因。

　　据医学家研究分析，绝大多数的女性性冷淡都是精神（心理）因素所致。因此，首先要放下背在身上的沉重包袱，建立信心。国内外大量调查资料证明，女性性冷淡随着婚龄的增长，逐年减少，夫妻间的性生活会变得更和谐。其次，协调夫妻感情。因为没有爱情的婚姻或夫妻感情不和，就不会有性生活的乐趣。在家庭里，妻子并不是丈夫的附庸，只有更关心和体贴妻子，才能使她逐渐淡忘不幸的往事，千万不能在言语上流露不满情绪。可经常陪她散步、旅游、看电影。在家务活上多出力，在精神上多给予鼓励，不断给她提供心理上的慰藉。当生活中出现分歧意见时，应采取求大同存小异、容忍宽宏的态度，使矛盾缓解并得以解决。

　　第三，需要双方的密切配合，性交前准备工作应该更充分些，待妻子有了性欲时再行房事，这对性冷淡的转变也有帮助。当妻子由于生理或心理因素而暂时不希望同房时，就不要只为满足自己的性欲而不尊重妻子的意愿，强迫房事，这样，会使妻子对性生活更加反感和厌恶。

二、丈夫怎样对待性冷淡的妻子

　　应当说性冷淡是男女双方都会遇到的情况，但统计学资料告诉我们，女性比男性多而且重。一项调查资料表明：已婚妇女有26%患有不同程度的性冷淡。因此，作为丈夫应当特别注意自己的配偶是否存在性冷淡，而且更应当学会怎样来对待性冷淡的妻子。

　　实际上，妻子有没有性冷淡在新婚之夜就可以觉察到。一般说来，恋人开始论婚娶的时候当然是到了两情相悦、水到渠成的阶段，这中间一定经历过卿卿我我、花前月下的恋爱时节。如果女友早有性冷淡，在平时的交往过程中总会有所表现，如害怕拥抱、接吻等亲密行为，而且恋爱的全过程也难以坚持到嫁娶阶段。如果有性冷淡的女性坚持到了新婚之夜，那么性生活的第一次接触就会使丈夫感到不和谐和不愉快，因为妻子可能显示出退缩不前、十分勉强的态度，此时丈夫千万不要粗鲁地采取行动，而要耐心地进行爱抚，尽可能地使妻子逐步进入性兴奋状态。如果丈夫勉强而粗暴地性交，则新婚第一夜对妻子带来的心理和生理创伤会使原来潜伏的也许是轻度的性冷淡变得明显而严重，这可能是挚爱她的丈夫所始料不及的。

　　新婚之夜发现妻子有性冷淡后，丈夫的怀疑、不满、咒骂以至殴打只能使情况越来越严重，千万做不得！作为挚爱妻子的丈夫应该从生理和心理两方面来做工作。从生理上来讲，既然新婚第一夜已经对妻子造成些创伤，休息几天是必要的，要等待妻子局部创伤逐渐愈合。

　　从心理上来讲，丈夫要有思想准备对妻子做比较长期、耐心和细致的工作。首先要在恋爱时节卿卿我我、花前月下的情景中，继续培育热恋时的感情，在灼热的爱情和无微不至的呵护下促使妻子敞开心扉，谈谈性冷淡的原因和发展过程。如果妻子能含泪道出早年时受到性侵犯甚或性强暴的情节；如果妻子能娓娓说出自己幼时接受不正确的性教育或怕怀孕、分娩的情况；如果妻子能说出对男子有厌恶或恐惧的感受，可以说已经获得了一半的成功，因为下一步就可以根据原因来进行治疗了。

　　在获得妻子性冷淡的第一手资料后，丈夫要以十分同情和理解的态度来对待妻子，千万不要用鄙视、嫌弃的言语刺激对方，否则肯定会导致性冷淡加重。真心爱妻子的丈夫应该用灼热的爱情来融化妻子心中的冰块，用宽广的胸膛和有力的双臂来遮挡和驱去笼罩在妻子心头上的阴影，使妻子感到有一位可以信赖的、贴心的、强有力的守护神在身旁，对丈夫产生依赖、信任和感激之情，觉得能和这样的男人生活在一起是一种幸福，这样才会逐渐有性的要求和欲望。

　　在日常性生活中，丈夫要多做爱抚动作，哪怕是卧室的布局、卧具的色调、声光的配合等，都要有利于双方的性生活，要避免采取妻子厌恶的性姿势和行为，挑选她所喜爱的渴求的方式，也可适当用些润滑剂使性生活更容易，更舒畅。注意讲究一些性的技巧，尽量使妻子的性感达到高峰。

　　如果经过上述努力，妻子的情况仍然得不到改善，就要陪她到医院去做检查，看看身体上有什么病？检查肝功能、肾功能、甲状腺功能、血沉及头部CT等，尤其要做妇产科的检查，发现问题要及时治疗。

　　性冷淡很少是永久和持续的，如果丈夫能持之以恒地从生理和心理上体贴、关怀、呵护妻子，性冷淡变成性兴奋是指日可待的。当然必要时请教心理医师也很重要，心理医师会指导丈夫和妻子如何相互配合，相互协调，使双方逐步克服由于性冷淡带来的家庭烦恼。

 

3.女人为何拒绝性爱

　　对于丈夫的主动求欢，能即刻响应的妻子为数并不多。这种貌似拒绝的姿态迷惑了很多男人，但事实上，多数女性并非不想欢爱一场，而是思想中有着太多“奇怪”的想法。此外，相对粗枝大叶的男性来说，女性更敏感、细腻，对性生活的态度也容易受到各种因素的影响。6月12日，美国福克斯新闻网公布了“女性缘何拒绝性爱”的调查结果。这一调查通过网络问答的方式进行，共有1000多名女性参与。结果显示，女性拒绝性爱的主要原因有10个，而且多数与男性无关。

　　1.觉得自己变胖了。女性一旦对自己的身材不自信时，就非常容易拒绝性生活。此时，伴侣应该多对她说些甜言蜜语，并在肢体语言上给予更多的爱抚，让她放松心情。需要注意的是，最好别把“你可以减肥”之类的建议当作鼓励，这样只会让女性更失落。

　　2.肚子不适。女性都是好面子的，尤其是在爱人面前，消化不良导致的不雅声音或气味，会让她性致全失。

　　3.生理期（或前后）。多数女性都有洁癖，因此在生理期（或前后），她们会非常排斥性爱，这主要是因为惧怕性生活会导致感染。

　　4.穿着旧式内衣。这一原因看似牵强，却极为普遍。女性永远希望能让爱人看到自己最完美的一面，而不是身穿泛黄、老式的内衣。此时男性可以提出要去洗个澡，以给对方足够的时间换一身漂亮、诱人的行头。

　　5.浑身是汗。在调查中，超过半数的女性认为，因出汗导致的黏腻感，让人心情低落，还会怀疑身上是不是有难闻的气味，因此排斥性爱。这也给男性提了个醒儿，夏天来临之际，若发现妻子一个劲儿地喊热，最好别强求欢爱。

　　6.有任意一方的父母在家。有长辈在家时，女性是坚决不愿和爱人亲热的。一方面她害怕声响惊动到长辈，留下不好的印象；另一方面她担心隐私被窥探。若孩子睡在身旁，她也会有同样的反应。

　　7.担心阴道不够湿润。有时，女性在意识上可能已经进入状态，但身体却还没调整到最佳，如阴道不够润滑。这种情况若反复出现，会极大地影响女性对性爱的热情。幸而这一情况可以借润滑剂来改善。

　　8.累了。当她身心俱疲时，身体感知系统的敏感性会下降。这时，爱抚和挑逗会失去往日的魔力。悉心、体贴的丈夫应该支持妻子好好睡一觉，妻子也应该安慰对方，可能的话给出一个承诺，如“明天我的状态就会好的。你可以等我吗？”

　　9.生气了。有时一旦你惹恼了她，即使不断示好也难以挑动她的性趣。

　　10.怀孕了。超过90%的女性表示，怀孕时会觉得自己不再性感妩媚，极度排斥爱侣看到自己的身体。这时，丈夫应该多宽慰妻子，让她知道在你眼里她依然魅力无穷。还可以换一种不会暴露其身体的性爱姿势，如后入式。

 

4.办公室性骚扰疫苗接种

在对付办公室性骚扰方面，舆论武器作用要大于在其它场合。初涉职场的女孩子可以通过自我的一言一行树立自己在群众中的形象，让舆论站在自己一边。从而增加自己的免疫力。

　　第一针：无欲乃刚

　　病源体：上司、客户、有权势者

　　发病时机：有求于人，有错怕罚

　　当你为了一个大定单讨好客户，为一次升迁的机会巴结有权势的大人物或为得到一些超出别人的关照而极力想和上司搞好关系的时候，你正处在被骚扰的边缘。在这些人的逻辑里“你既然有求于我那么让我开心是应该的”、“即使你不愿意也不会反抗，更加不敢声张”，这些无耻的骚扰者甚至会想“如果你敢揭穿那就可以反咬一口诬陷你是为了达到个人目的而以色相相诱惑”。而且在他们鄙俗的内心里说不定还认为你已经默许了他们的下一步行动。--甚至一些看似慈祥的“老爷爷”也会心存吃豆腐的非分之想。

　　所以，女孩子在职场中应明白无欲乃刚的道理，以平常心对待自己的工作，看待发展的机遇和利益的诱惑。要知道工作只是我们生活中的一部分而决不是全部。不奢望不属于自己的东西，也就不会失去原本属于我们的尊严。

　　心态提示：凭本事做人硬，不凭关系做人。

　　勇于承担自己工作失误的责任，不为逃避处罚寻求上司庇护。

　　只加入公平竞争，不羡慕越炎附势而得胜的人。

　　第二针：修身树德

　　病原体：平级同事

　　发病时机：共处一室

　　要让好色之徒不敢轻易来犯，你需要在办公室里树立自己正面形象。因为无耻的骚扰者经常会挑选幼稚软弱的对象下手。幼稚的表现多种多样，比如意义不明的暴露，和男同事的距离把握不当等都可能被办公室里的同事误解为轻浮，而善于选择猎物的骚扰者会利用这一点。当受害一方大声控诉他的无耻行径，别人会主观地认为“好像那个女孩子一向很风骚的”而对骚扰本身表示怀疑，滋事者因而更加猖狂。

　　还有一些懦弱的女孩子羞涩腼腆，好色之徒正好利用她们受气说不出的弱点而一再纠缠。

　　着装提示：用严谨端庄的形象配合你的言行让同事们都知道你是一个很规矩的正派女孩，一旦你指证某人为骚扰者，让他当时成为过街老鼠式的办公室公敌--惹你之前他要掂量掂量。

　　行为提示：和一个男同事单独在办公室时要把房门打开。

　　和男同事隔着桌子或保持一步以上的距离讲话。

　　千万不要有怕羞的念头。要态度严肃目光坚定地逼视对方，以鄙夷的口气大声地斥责骚扰者--他们干的是见不得人的事当然怕人听见。

　　女孩不哭。

 

5.年轻女性如何防“狼”

性骚扰是一个人以某种利诱或威胁为要挟，将自己的性要求强加于他人，迫使他人服从自己的性意志。性骚扰的对象主要是年轻女性。性骚扰不同于“强奸”、“伤害他人”等罪名，其形式往往是对异性进行猥亵的言论和要求，碰触异性的身体，扭拧异性身体的某一部分或企图发生性关系。被性骚扰者常常会导致严重的心理创伤，如忧郁、焦虑、自卑、自责、孤独或异性交往障碍等。现实生活中，在市场、车站、公共汽车上、拥挤的人群中等特殊场合，往往易出现性骚扰者。那么，作为年轻女性，如何预防性骚扰呢？


　　当在公共场所遇到性骚扰时，要及时避开此地，换个位置。并对有性骚扰企图的人暗示，把你的拒绝态度表示得明确而坚定，告诉对方，你对他的言行感到非常厌烦，若他一意孤行下去将产生严重的后果，对他是不利的。

　　消除贪小便宜的心理。在外面不要轻易接受异性的邀请与馈赠，应警惕与个人工作、学习、业绩不相符的奖赏和提拔。

　　对于那些总是探询你个人隐私，过分迎合奉承讨好你，甚至对你的目光和举止有异样的异性，应引起警觉，尽量避免与其单独相处。

　　外出时，尤其在陌生的环境，若有陌生的男性搭讪，不要理睬。要注意那些不怀好意的尾随者，必要时采取躲避措施。

　　家长、教师要教育年轻女孩子学会保护自己，警惕那些行为不端的成年男性的骚扰，一旦发现有异常，可及时报告有关部门和人员。

　　为了预防性骚扰，作为年轻女性在日常生活中应避免穿坦胸露背或超短裙之类的服饰去人群拥挤或僻静的地方。对于有些不可避免接触的人，如发觉他有性骚扰的企图时，要采取各种措施予以抗拒。更重要的是，每一个年轻女性都要增加一些有关性骚扰方面的知识，以维护自身利益。

6.性骚扰：面对生存压力能否保持尊严

生活的压力和生命的尊严哪一个更重要？这个问题就如同哈姆雷特王子所言：生存还是毁灭，这是个问题?我想，不同年龄的人、不同生活阅历的人肯定会有完全不同的答案。而
我的生活经验告诉我，生存是最重要的。人只有先活着，能挣钱养家糊口，让家人和自己能衣食无忧的生活，这是第一位的，其次才能谈到尊严问题。

　　试想，作为女性，如果我们在工作中受到了来自异性的骚扰或侵犯，如果他是你的平级，那还好办，正襟危坐地警告他，如果还屡教不改，就向领导汇报，这种人一般还好对付。最要命的是骚扰你的是你的顶头上司，那这个问题就太不好办了，俗话说，在人屋檐下，怎能不低头。

　　如果你不堪忍受，愤而辞职。倒是维护了自己生命的尊严，可打破饭碗之后你吃什么呢？你拿什么给孩子交学费呢？你拿什么买房呢？你拿什么孝敬爸妈呢？如果你年轻，再找工作倒还容易。可像我这样30出头、拉家带口的，又没有特殊技能的女人，再找合适的工作恐怕难于上青天。尊严是不能当饭吃的。而我要吃饭，我要生活，我还要健康、幸福的生活，我就不能太多顾全自己的尊严，只能在夹缝中求生存。

　　如果男人都自尊了，女人自然会受到保护

　　解欣梅，女，30岁，电脑操作员

　　这是个社会问题，不能总是从女人的角度来讨论，作为男人更要去反思。受骚扰的女人本身已经很痛苦了，还要受到这个社会的不公平待遇，被骚扰者像是犯了天大的错误，更是有苦难言，为什么呢，因为这个社会就是不公平，为什么总是从女人这个角度讨论呢，没有一次是从男人骚扰是不是也失去自己的尊严谈起的，所以就更给女人更大的压力了，如果男人都自尊了，不以骚扰别人为荣，那么女人自然会受到保护，受骚扰者会站出来说，“不要骚扰我！”于是大家都怒视骚扰者，谴责他。

　　可是现在可怜的社会对此无能为力，人们的同情心都飞到天上去了，对于被骚扰者，因为周围人们的偏见，而忍气吞声，说出来是会让人耻笑的，人们会像看猩猩一样看着她，而无动于衷。可悲呀，被骚扰的女人是社会的牺牲品，无论忍还是抗争都是一样的！

　　生命有价，尊严无价

　　翼文，男，41岁，自由职业者

　　生命有价，尊严无价，这不是一句空话，这是人的立身之本。有的女性为了升迁，为了保全职位，为了利益，逆来顺受地接受上司和男同事的骚扰，虽然是不得以而为之，但在她们内心深处，有一种利益和尊严的讨价还价。也可以说是交换。在她们看来尊严是虚的，利益是实的，所以才在骚扰面前不敢翻脸，甚至连一点不悦之色都不敢表露出来。这事谁都怨不得，只能怨自己的意志薄弱、患得患失。

　　我原来的单位有一位女同事，人长得相当漂亮，但她的软硬不吃在全单位出名，男同事对她别说骚扰，就是一句轻薄的话也不敢说。她不但没有被辞退，而且还成了单位离不开的骨干，赢得了男上司和男同事的尊重。她说：“在生存的压力面前，很多事情都可以往后放，惟独尊严不能掉价。”尊严没了，利益即便有，也长久不了，而且麻烦还会越来越多，剪不断，理还乱，吃亏的永远是女人。所以在这个问题上尊严高于一切，决不能有半点含糊。

　　不可否认，在这个社会上是有些不开眼的男人，眼睛总是在漂亮女人面前打转转，即便他有贼心，有贼胆，也还是做贼心虚。他的第一次不良行为总是试探性的，看你的反应，你面带愠色或拒绝，他碰一鼻子灰以后就得考虑考虑，你毫无戒备之心，当骚扰来了之时又有三分惧怕，他大概就得寸进尺，你要是讨好似的嫣然一笑，那就坏了，他就会认为你投怀送抱，于是变本加厉，肆无忌惮。

　　骚扰是对人的侵犯，逆来顺受就会滋长这种不良习气的蔓延，愿女同胞们坚强起来，团结起来，和这种侵犯人权的行为抗争到底。也希望男同胞们将心比心地换位思考，谁无妻子，谁无姐妹，没有人看到自己的亲人受到损害不怒发冲冠的。所以己所不欲，勿施于人，还是克制自己为好。

　　女人为尊严付出的代价或许就是一生的幸福

　　王莉，女，24岁，自由撰稿人

　　近来常有报道说女性受了性骚扰却状告无门还遭上司打击报复(如降职、开除等)甚至被丈夫耻笑，看了无比愤怒和心痛。所以这个沉重的话题我连着思索了好几天没法提笔――单纯拷问女性要生存还是要尊严是不对的，因为主要原因不在女性，女性是受害者，为什么还要她们为此作出抉择、付出代价？应该是实施了骚扰的那些男性，他们应该为此遭到损失和惩罚；另外就是我们的社会，对遭遇性骚扰的女性多一些最起码的支持和关心，为弱者、受害者呼吁，而不是逼她们在生存和尊严间做两难选择。

　　我相信大多数女性遭遇性骚扰不是为了升迁或为了获得优于他人的利益而引起的。即使是安安分分的女性，她遭到性骚扰的可能也是大量存在的：如果她青春、貌美，她因为工作的缘故不得不与男上司独处或外出，再加上那位男上司不自重，那么这些都提供了她被骚扰的可能。或许她确实为了保存面子忍气吞声逆来顺受，那我们也要问一问，为什么不是那些可耻的男性要保全面子？这就有我们社会的问题。

　　我们先入为主地认为，一个遭骚扰的女性必然是自己不自重、勾引男性――天知道这种荒唐偏见出自何处，但不可否认的是在如此发达的今天仍然有人用这样的枷锁来套牢受害的女性，致使她忍气吞声逆来顺受――其实大多数女性是不愿意这样的，自尊刚烈的她们甚至不惜丢掉工作也要捍卫尊严。问题是，还不只是丢掉工作这么简单。中国人都知道人言可畏众口铄金积毁销骨的厉害，丢了工作不要紧，被世人的流言蜚语淹没则永世不得翻身。所以，千万不要理直气壮地责怪女性为了生存就不要尊严，事实上是，她为尊严付出的代价或许就是一生的幸福，你又有什么理由笑她胆小畏缩呢？你应该笑我们的社会多么偏执无知！

　　我绝不在乎为这样的事失去工作，不管这工作多么风光

　　迟玲玲，女，26岁，职员

　　我没有清高到认为钱是“阿堵物”的地步，华丽的生活对我也是有吸引力的。但若让我只是为了不失去这种生活就对“登徒子”的骚扰逆来顺受，却是绝对不可能的。

　　在我眼里，所有可以用物质来衡量的东西都是有价的，哪怕它的价值是天文数字。可是精神上的东西用天文数字的财富也买不到：比如尊严，比如捍卫尊严之后的坦然……

　　对于那些逆来顺受的女性,我想她们也许是些不失善良的人,但她们并不知道善良如果加进软弱的催化剂很容易衍生出罪恶。乌云遮不住太阳的，反抗是一件不应该丢掉的武器。

　　我总是很理想化地认为人应该拥有一颗高洁的心，尽管我也做得不好，但在这样的是是非非上我有我不变的原则，那就是绝不屈从。我不否认有些时候，面对一个掌握你命运的人，的确会感到生存的压力，这时候顺从他也许是一条渡过难关的捷径，只是这条捷径下却可能是容易被忽略的深渊，当你从这条捷径走到对面时，对面的一切其实已经黯然失色了。我认为一个人要生存，勇气才是最重要的。否则，就算这时候因为你的逆来顺受而暂时摆脱了生存的压力，但精神上的压力又来找你了，除非你已全无自尊，心灵麻木。

　　虽然我们不必做“饿死事小”的卫士，但古人传诵的“廉者不受嗟来之食”却还是要传下去。用这种方式换取物质享受，就和不愿自食其力只想乞讨过活的叫花子一样。我绝不在乎为这样的事失去工作，不管这工作多么风光。

　　社会的真正公平带来生存的尊严

　　苗凤和男，50岁，国企管理人员

　　生存的压力是现实，生命的尊严是理想。现实本来就存在着，而理想是要去追求的。至于谁大于谁，在这个话题点出的特定环境中已经说得比较明确了。

　　尽管社会已然进步到了今天，但在社会上家庭中女性们处于弱势地位，弱肉强食的自然法则必然会反映到人们的生存空间，当然就包括职业女性的职场生涯了。我工作了三十余年，耳闻目睹过一些女同事的难堪处境，面对侵扰，或是默默忍受，或是说出来反被人指责不检点。生命的尊严在职场被打了折扣或完全终结。谁不愿维护自己的尊严！

　　只不过在生命以生存作为表现形式和生命以尊严表示存在意义的天平上，多数人迫不得已选择了前者。我身为男性一员，非常同情那些职业女性的遭遇。如果职场中的男人，尤其是权贵们的头脑中时刻映示着自己的母亲、妻女、姐妹，会有多少职业女性仰起真诚灿烂的笑脸。无论男女，想在一个宽松的生存环境里舒适而有尊严地生活，只有寄希望于社会真正公平。

　　生命的压力可以化解，尊严丢失却难以寻回

　　于玲，女，文案企划

　　曾经在大学工作的时候，有一位师长就语重心长地对我说，“就在这儿做下去吧，公司里面很复杂的，年轻漂亮的女孩为了保住职位和升迁，就得付出很多。”

　　一位朋友对我讲，“有些老板和上司是比较喜欢骚扰女职员，但只要女职员洁身自爱，婉转回避，他们也会尊重你，不再侵犯你。”

　　我想，没有任何东西可以胜过生命的尊严，包括生存的压力。因为我们已经付出了很多，比如青春，比如脑力和体力，比如没日没夜加班的节假日，比如我们女性原本该有的温柔一面，统统地为了生存而抛在一边。那么，我们还要继续丢掉尊严吗？

　　诚然，生存的压力无人敢小看，毕竟我也只是一名外地来京的打工者，虽然有着看似白领的光环，但是生存的压力无时无刻不在向我示威，所以我很同情那些迫于生存和升迁而不得不忍气吞声，逆来顺受的女性朋友，我可以理解她们的苦衷，但若换作我，我绝不会对男上司的淫威妥协，不会让他们得寸进尺。

　　试想，女上司若骚扰男下属，那肯定成为笑谈，被人所不齿，那么男上司就可以为所欲为吗？前些天报上还在报道某公司老总借招聘之名对前来应聘的应届女大学生动手动脚，这些女孩子就敢于站出来指责这种丑恶行径。如果被骚扰了，不声张，如果被强暴了，不报案……为了保全面子，一系列社会问题就会无限制地恶性循环下去，我们不能指望恶人自醒，恶人自律。

　　在职场中，女性能够保有一片天地的确不易。男上司是比较喜欢又漂亮又有头脑的女下属，一些“瘾君子”自觉不自觉、有目的无目的去骚扰女下属，已经见怪不怪了，如果正遇到女下属有求于他，那性骚扰和侵犯就变得更加的顺理成章了。可是我们既然是白领，我们就有头脑，我们就该尽量避免性骚扰！这才是治标又治本的唯一途径！

　　生存的压力可以化解，只要有能力，到哪都可以有自己的一席之地；只要是金子，到哪都一样灼灼生辉。别认为自己现在得来的职位千金难换，别认为自己升迁的机会千载难逢，别认为自己人到中年，一切不可以重头再来。人活一世，面对生命的尊严，每一个人都会对之肃然起敬，亵渎尊严的人都会为之汗颜。毕竟生存的压力可以化解，升迁的机会可以再来，但丢掉的尊严却难以寻回！

　　生存的压力谁都会有，生命的尊严谁都想要

　　陈月影女，27岁，全职妈妈

　　忍气吞声的后果就是一次再一次，更加得寸进尺的冒犯！不管为了什么，不会有人认为这是“要想人前显贵，必须背后受罪”吧？

　　如果没有了尊严，生存是否还有意义？人生短短几十年，不管忍气吞声后得到了多么辉煌的结果，当你回首时，还是会觉得――“恶心”。我认为，在现在的社会里，生存的压力不会大于生命的尊严，即使是没有了工作，实在不行，捡废品也能生存。

　　造成侵犯的这些男人实在太可恨了！您不想想，您也有妻子，女儿，姐妹，正是有你们这样的人存在，她们也不能幸免！因为，据我掌握的资料，但凡有点姿色的，百分之百有过这样的经历。太可怕了！所以姐姐妹妹们为了维护生命的尊严，又迫于生存的压力，密友们之间都会讨论一些无可奈何的办法，首先当然是避免单独接触，不能避免时，距离越远越好，委婉点儿的，假装上厕所，找借口能躲就躲。

　　如果不幸碰到死不要脸的，就大声尖叫，然后，满脸委屈地“道歉”：“对不起，我天生怕痒！”使出全身解数，千万不要让他们得手，否则你就掉进地狱了。要是实在躲不开，或是他干脆明说“不行滚蛋”，那你就别犹豫了，既然进一步千难万难，那就不如退一步海阔天空吧，也许是塞翁失马呢！记住，没人可以逼你，除了你自己。如果你自己认为值得，那就别怪别人了，是同样想法的你成就了更多的他。当然，也会有家里有病人需要医治等特殊情况的无奈，就看你自己的了，你的亲人应该知道你有多大的能力，有的事情是逼死自己也无法做到的。如果你甘愿牺牲尊严，那就太委屈你自己了，试试求助社会吧，毕竟这个社会还是好人多呀。

　　生存的压力谁都会有，生命的尊严谁都想要。可是已经成型的社会现象不是那么容易改变的，不管怎样，从你自己做起吧，因为维护生命的尊严正是生存的意义，这句话对男人同样生效。

7.夫妻间也存在性骚扰 专家称性骚扰案需心理诊断

2003年春天，北京某公司女职员雷蔓将原单位上司告上了法庭，由此拉开了京城第一例性骚扰案的大幕。2003年6月7日，武汉女教师何颖志状告其同事陆平一案胜诉，成为所谓的“中国第一例原告胜诉的性骚扰案件”。不管结果如何，人们对案件的反映都很强烈，讨论也很积极。很明显，人们关心的其实并非这两个原告真正的目的何在，甚至根本不是这两个案件本身，而是隐藏在这两个案件背后的早已存在并困扰社会许久的性骚扰问题。

　　北京大学精神卫生研究所的丛中教授近日接受记者采访时表示，所谓性骚扰，就是指在接受者不愿意的情况下，对其发出性刺激，包括语言上和动作上的刺激。它本身是一个法律问题，同时也是一个心理问题。而现在大众在讨论的过程中，更多的是关注这一问题的立法，其实，这一问题的解决，仅仅从法律上强行禁止是有一定难度的，从心理这一更为广阔的领域来入手，可能是另外一个早日解决问题的有效途径。

　　男人也会被性骚扰

　　丛中教授认为，如果要给性骚扰作一个心理上的界定的话，包含的要点应该是：对某一举动，双方都感受为一种性的方式，特别是被骚扰者感受为性的方式。同时，被接受者主观不愿意。很显然，这一界定当中，并不存在性别差异的问题。

　　据统计，社会上有71％的女性曾经受到过性骚扰，但有多少男性受到过性骚扰呢，恐怕没有人统计过吧。我们不能想当然地将性骚扰的施动者默认为男性，而将受害者默认为女性。这是不科学的，也是不公平的。男人，也会受到性骚扰。而且这样的真实例子在社会上并不少见。

　　而目前我们社会只关心女性性骚扰问题，是有其根源的。首先，男性文化在对性的接纳方面是比较宽容的。许多在女性看来不可容忍的情况，在男性可能就一笑了之了。其次，性别上的不平等。女性更多的处在较底层的位置，以及男女在身体条件上的差异，使得更多的男性可以依靠权力、地位，依靠强力对女性进行性骚扰。

　　但我们并不能因此就忽视男性受到性骚扰这一现象，毕竟，在这一问题上男女是平等的。

　　夫妻间也存在性骚扰

　　丛中教授在进一步的讨论当中，提出了这样一个比较大胆的概念：夫妻当中也存在性骚扰。

　　他认为，夫妻之间尽管在性方面存在义务，但并不意味着所有的场合和时间，夫妻之间都可以说一些亲密的话语，做一些亲昵的举动。即使两人是合法的夫妻，但如果这时一方的言语和举动使另一方感觉到不舒服，不自然，受到另一方的拒绝，同样构成性骚扰。

　　这种性骚扰也会存在于恋人之间。恋人之间常常会有比较亲密的语言和动作。当在花前月下，两情相悦的时候，这些言语动作只是双方感情上的交流，不构成骚扰。但当一方比较冷静的时候，对另一方的亲密举动有抵触甚至反感的时候，这些单方面的举动就可以认为是性骚扰。

　　很显然，丛教授的这一看法是受到了目前已有的婚内强奸的概念的影响。由此可见，性骚扰这种现象跟双方之间的法律关系没有联系。任何违背一方当时意愿的性刺激，在心理层面上，都可视作性骚扰。

　　性骚扰会引起社交恐惧症？

　　在目前的讨论当中，许多人提出了这样的一些担忧：在对性骚扰进行法律界定之后，会不会造成人们，特别是男人的一种社交恐惧。也就是说，可能会有很多人因为怕被认为是性骚扰而在社交当中产生一些行为障碍，对社交产生恐惧。

　　丛中教授说，性骚扰现象作为一种心理现象，远比它作为一种法律问题有更大的包容范围。但法律在界定这一问题时，不可能将所有心理意义上的性骚扰都罗列进去，它必然会设立一个法律上的行为底线。这一底线是以社会大众的共同认识作为基础的。并不是所有人都可能主观地想当然地将性骚扰作为一个帽子到处乱扣。

　　人们完全不用对社交感到恐惧，这一问题的提出是由于性骚扰在我国还是一个比较敏感而新鲜的话题，所以刚一接触到比较实质性的东西时必然会有许多的顾虑，但其实对性骚扰进行恰当的法律界定，决不会引起所谓的社交恐惧的。像今天的一些法制更为健全的欧美国家，他们的社会交往同样正常，并没有人因为怕性骚扰而拒绝与他人交往的。

　　性骚扰，还是妄想症

　　丛中教授也提出即使今后对性骚扰立法后，也要分辨清楚性骚扰和妄想症。

　　所谓妄想症，又称之为偏执状态、偏执狂、偏执性精神病，是一种以妄想为突出临床特征的精神病性障碍。妄想症病人会认为社会中存在针对他的恶势力，有计划地迫害他，为达到目的不择手段、不惜代价。当性骚扰的概念和妄想症相结合的话，病人就会将他人许多正常的举动，比如对她的一些关心和爱护，都理解为性骚扰。并且会以此为由，不断上告。

　　同时，由于性骚扰这种现象跟个人的心理因素有极大的关系，因此许多在少年时受到过比较严重的心理侵犯的人，可能对一些常人看来正常的举动也极为敏感。在这种情况下，丛中教授建议心理咨询的介入。


　　丛中教授指出，在今后对性骚扰案件的审理过程中，一定不能缺少心理诊断这一环节。将心理诊断和法律审判结合起来，是解决性骚扰案的必经之路。

 

8.常见“性骚扰”行为公开 遇到性骚扰应怎办?

常见性骚扰行为

　　1.身体的接触

　　不必要的接触或抚摸他人的身体，故意擦撞，强行搭肩膀或手臂，故意紧贴他人等。典型例子:在公共汽车上，故意紧贴着对方的身体;在街道上故意接近他人，产生身体上的接触或碰撞等。

　　2.言语的接触

　　不必要而故意谈论有关性的话题，询问个人的性隐私、性生活，对别人的衣着、外表和身材给予有关性方面的评语，故意讲述色情笑话、故事等。典型例子:以电话调查为借口，询问有关性的问题;“你今天穿得很性感啊!”等。

　　3.非言语的行为

　　故意吹口哨或发出接吻的声调，身体或手的动作具有性的暗示，用暧昧的眼光打量他人，展示与性有关的物件，如色情书刊、海报等。典型例子:对路过的女性吹口哨或发出尖叫声。

　　4.以性作为贿赂或要挟的行为

　　以同意性服务作为借口，来换取一些利益，甚至以威胁的手段，强迫进行性行为。

　　典型例子:老师暗示要求约会，作为承诺及格或加分的条件。上司以职位的升迁、调迁，来要挟他人同意进行性服务等。因此，性骚扰不单局限于身体上的接触，一些不礼貌而带有性意识的言语、动作、甚至声音，如吹口哨等，而令他人有不舒服、不安、焦虑、尴尬、侮辱或不被尊重的感觉，令受者感到不愉快，都属于性骚扰。

反骚扰技巧

　　第一个技巧：表明拒绝态度

　　从一开始便要表明拒绝态度，隐瞒或不示意会让对方以为你是接受的。要知道它何时发生，肯定自己是否受到性骚扰，并保持冷静。不要抱着轻视或置之不理的态度。

　　第二个技巧：沟通和使用身体上的防卫技巧

　　性骚扰是超越了可以接受的亲密界线。因此无论男性或女性，遇到性骚扰时必须慎重地表明你的立场及可以接受的界线。

　　第三个技巧：寻求帮助

　　倾诉的对象可以是父母、值得信任的同辈、老师或辅导员等;若是经常受到性骚扰，就必须将发生的日期、时间、地点和对方的行为、说话记录下来，以便作为日后投诉的证据。

程朝华:性骚扰属于民事侵权

　　什么是性骚扰?性骚扰行为目前在法律上有无具体的惩罚条款?就这些问题，记者采访了朝华明鑫律师事务所主任程朝华。

　　程主任说，性骚扰在目前我国法律上还没有具体的规定。据《英汉妇女与法律词汇》解释，当一个男人对女性提出不受欢迎的性需要，或想获取性方面的好处，或对其作出不受欢迎的“性”行径，并预期对方感到冒犯、侮辱或惊吓的话，他就已经构成了对女性的性骚扰。那么，遭受性骚扰如何请求法律帮助呢?程主任说，性骚扰属于民事侵权的一部分，在法律上一般表现为人格尊严被侵害，身体权受损害。在现实生活中，性骚扰广泛存在，从某种意义上，它是一种性歧视，包括语言、身体接触以及暴露性器官等，是性伤害的一种形式和性暴力延续的一部分。性骚扰在生理、心理和感情上都会给对方造成极大的伤害。最高人民法院《关于确定民事侵权精神损害赔偿责任若干问题的解释》第一条规定，自然人因人格权利遭受非法侵害，向人民法院起诉请求赔偿精神损害的，人民法院应当依法予以受理。

　　关于性骚扰的取证，程主任说，从诉讼的角度讲，性骚扰案的确很难取到确凿的证据，一方面，性骚扰的判断本身是一个主观感受的问题;另一方面，性骚扰又是隐性的，一般都只有两个人在场，是否性骚扰，不好找其他旁证。因而，此类行为很难界定和取证。但随着个体权利意识的提高和个体权利保护的加强，当一个人认为自己的人格尊严受到侵犯的时候，他(她)完全可以行使法律赋予的权利，依法追究侵权人的民事责任，包括提出精神损害赔偿。

　　随着电视连续剧《女人不再沉默》的播出和“京城首例性骚扰案”的开庭，性骚扰成了这个夏天一个受关注的话题。如何界定?怎样面对?骚扰者该承担什么责任?这些，是我们想了解的，也是您关注的。

吴爱平:有关部门要尽快立法

　　近日，记者就性骚扰话题采访了省妇联权益部部长吴爱平。吴部长说，来妇联投诉性骚扰的案例极少，近几年，她们记录在案的只有两例:一例发生在几年以前，某单位领导平时多次骚扰一名女职工，进而发展到强暴，此案的被告已被处理。另一例是女当事人来妇联投诉，说她遭受原所在公司老板的骚扰，离开那家公司后还影响她在外求职。此事因为举证不足而不了了之。

　　吴部长说，性骚扰的行为有私密性，因此举证困难，有的即使受了侵害也不愿讲。但性骚扰却不可小视，它使被骚扰者(尤其是女性)的心灵受到伤害。她说，我国将对《妇女法》进行修改，下一步要增加有关性骚扰的内容，以便使受侵害者的权利得到保护。目前调研工作已经展开。面对性骚扰，如何保护自己?吴部长说，作为受害者要依靠法律保护自己，例如注意收集对自己有利的证据等等。此外，要尽量避免和骚扰自己的人相处。有关部门要尽快立法，让人有法可依，从源头上维护当事人的权益。

9.防治“性骚扰”知易行难 法律作用显得力不从心

据中新网报道，最近，几例“性骚扰”案引起了社会各界的广泛关注，与此同时，关于“性骚扰”立法的呼声也日益高涨。刚性的法律如何界定“性骚扰”这样一个柔性的问题？举证责任的设置能否突破“谁主张，谁举证”的普遍原则？法律规范在多大程度上能解决这个与道德密切相关的社会问题？检察日报今天报道称，为此，记者采访了有关法学专家。相对于媒体的热炒，法学界的声音却是冷静和理智的――

　　“性骚扰”这一用语最早在美国等西方国家流行。“性骚扰”问题的突显与工业时代的生产关系和生产方式使人与人的距离缩短、冲突增多有着直接的因果关系。国际劳工组织曾调查了23个工业化国家，有15%至30%的女雇员称其经常受到性骚扰，6%至8%的女雇员因此被迫更换工作。性骚扰给受害者造成极大的心理压力，还可引起生理伤害和疾病。这一普遍性的社会问题引起世界各国关注，1985年第三次世界妇女大会通过的《内罗毕战略》把“使青年妇女不受性骚扰”列为主要目标之一。联合国的《消除对妇女暴力行为宣言》要求，所有加入这个宣言的成员国都要在本国范围内，运用包括法律手段在内的一切措施去消除对妇女的暴力，包括性骚扰行为，中国政府也加入了这个宣言。到目前为止，世界上已经有美国、澳大利亚、加拿大、法国、比利时、西班牙等国家在法律中明确规定性骚扰属于应予禁止的非法行为，并在法律的适用中进一步发展了反对性骚扰所取得的成果。美国将性骚扰写入法律是1964年的《人权法案》，并在美国公平雇佣机会委员会的法律文件中给予了明确界定，作为对《人权法案》中性别歧视的一个形式体现：“出于性需求而提出不受欢迎的性行动、性要求，或其他语言上、身体上的性行为，如果在屈服或拒绝之后明确、不明确地影响一个个体雇员的工作表现或形成一个令其讨厌的工作环境，即构成性骚扰。”

　　目前在中国，“性骚扰”还不是一个准确的法律概念，而仅仅只是描述了一种与性别尊严相关的社会现象。性骚扰其表现往往是违背妇女意志，以言语或动作对妇女进行调戏、挑逗、侮辱或猥亵的情形。从理论上讲，男性也会受到性骚扰，但因现实中绝大多数的性骚扰都发生在女性身上，所以一般意义上的性骚扰也是特指女性而言。如何界定“性骚扰”的范围和程度，法律面临很多难题，如讲荤话、发黄色短信或做几次下流动作算不算“性骚扰”？丈夫违背妻子的意愿进行挑逗或搂抱，是否属于“性骚扰”？医生借看病之名，对病人进行过分的触摸，也是“性骚扰”吗？在尊重个人权利的同时，如何保护社会的公共交往空间和秩序，法律需要在两者之间找到一个平衡点。

　　中国法学界目前关于“性骚扰”还没有统一的定义，比较通俗的一种说法是：“性骚扰”是指违背当事人的意愿，采用一切与性有关的方式去挑逗、侮辱和侵犯他人的性权利，并给他人造成损害的行为。性骚扰的行为是多样的，一般有三种方式。一是口头性骚扰；二是行为性骚扰；三是环境性骚扰。当然，何为“性骚扰”也是因人而异，同样的行为，对思想和行为开放的女性可能不是“骚扰”，而对一位保守的女性却可能构成“骚扰”。所以在“性骚扰”的界定上，法律上一定要有一个严谨的限定。北京大学法学院教授、博士生导师尹田认为，立法应该是一个理性和审慎的过程不能靠一时的情绪和冲动，任何一种社会现象上升到立法层面还要经过很多调查考证。对于性骚扰，在中国还没有相应、充分的理论研究，而且现实中也没有大量的司法案例进行总结。最主要的是，对它的界定很难，一旦要立法，既要考虑到符合人性、人道，又要保护人们的基本权利比如求爱权等。如果一个正当的行为自由也会导致法律后果，那将影响到自我的正常发展和社会的正常运转。

　　“性骚扰”案件最大的难点在举证。因为性骚扰发生的场合一般比较隐蔽，而损害也主要是精神上的，很难留下证据，再加上一些人的观念难以转变，给受害者制造的心理压力也为取证设置了一个无形的门槛。所以很多“性骚扰”案都是因为证据问题而败诉，也有很多“性骚扰”的受害者因为没有足够的证据而选择沉默和隐忍。有关统计资料显示，在中国，相当多的职业女性遭受过不同形式的性骚扰，30岁以下的未婚职业女性最为“深受其害”。性骚扰中50%来自工作场所，其中36%来自上级，14%来自同事。从全国妇联反映的情况来看，目前，妇女受到的性骚扰正呈上升趋势，而且形式也日益增多。但是，真正因为“性骚扰”投诉或提起诉讼的却很少很少。来自浙江省妇联的调查结果颇能说明问题：一个拥有2291万女性的大省，去年性骚扰投诉竟为零。

　　在普通的民事案件中，一般适用“谁主张，谁举证”的原则。现在，法官在审理“性骚扰”案件时也适用了这条原则。但针对“性骚扰”案的特殊性，有人提出，对“性骚扰”案可以实行部分举证责任倒置。全国妇女联合会巡视员徐维华在接受采访时也说，关于性骚扰案件的举证将是此次《妇女权益保障法》修改中要解决的一个重要问题，不仅受害人负有举证的责任，实施性骚扰行为的一方也应该有责任举证。《妇女权益保障法》专家组成员、北京大学法学院教授马忆南则认为，对于“性骚扰”能否规定为部分举证责任倒置必须慎重，需要在深入研究大量判例的基础上进行认真的思考和探讨，并不能轻易突破“谁主张，谁举证”的普遍原则。

　　如何防治“性骚扰”如今成了一个世界性难题，因为性骚扰介于违法行为和道德缺失之间，很难界定其法理上惩罚的切入点和执法尺度。从较早对“性骚扰”进行立法的国家的司法实践看，真正成功的案例也是极少的。马忆南教授在接受采访时说，法学界还需要对“性骚扰”进行大量深入的研究，目前还没有一套成熟的理论和实践来支撑立法，所以“性骚扰”的立法将有一个漫长的过程。同时，马忆南教授强调，即使立法，法律对防治“性骚扰”的作用也是有限的，其运行成本太昂贵，诉讼过程也是极艰辛的。相比较而言，我们倒是更应该关注一种健康道德观念的培养，倡导全社会对人格和性别的尊重。(

 

10.性骚扰有着怎样的外延和内涵

性骚扰在中国还是一个很新鲜的名词，大多数普通中国人，尤其是农村人口，仍然不能很好地理解它。在中国目前的舆论中，往往把性骚扰的范围说得很狭窄，似乎只有在公共场所的“耍流氓”才算；有些人甚至认为只有“强暴”（强奸）才算。即使是城市里较高文化、较年轻的人们，甚至一些妇女工作者，也往往认为它主要是指那些发生在公共场所的“耍流氓”。

　　之所以会这样，主要是因为：性骚扰这个概念是从西方传过来的，而且是在社会已经严厉打击各种强暴和公共场所的流氓行为之后才出现的。在西方学术界，性骚扰的定义是这样的：“通过语言或动作表达出来的、为人所不愿接受但确实受到的、常常是持续不断的对于性的关注”。它指的是那些虽然够不上强暴和耍流氓，但是确实侵犯了他人的“性权利”的行为，而且不论发生在什么地方，发生在什么人之间，也不论是不是真的触及了对方的身体。因此，它是一个非常宽泛的概念，包括在别人未表示同意的情况下，说“黄话”和讲“荤段子”。

　　正是考虑到这一点，我们在调查的时候，首先解释了“性骚扰”这个词的意思。“性骚扰说的是：在您自己不愿意的情况下，别人对您做出性方面的动作，或者说一些性方面的话，使得您很不舒服。”因此，我们下面所统计和分析的所有情况，都是限定在这样一个范围之内。

　　我们首先询问：“平时，您觉得您自己可能不可能受到别人的性骚扰？”这是为了使那些根本不可能受到性骚扰的人免于再回答下面的问题。

　　然后，我们又询问：“在过去的12个月里，有没有人带着性方面的意图，对您做出性骚扰的动作？（例如：动手动脚、耍流氓、占便宜等等）”这是为了考察“动作式的性骚扰”。

　　最后，我们又询问：“在过去的12个月里，有没有人对您说过性方面的、使您很反感的话？”这是为了调查“言语式的性骚扰”。

　　当然，我们绝不是说，上述定义就一定非常完整毫无争议。按照后现代主义的视角，如果发生了某种行为，那么最重要的是“主体”究竟是不是感受到了被别人骚扰，而不是局外人如何评价该行为。因此，可能有些人会感到，被别人“盯着看”也是一种骚扰；甚至对方表示好感或者求爱，也会被认为是一种性骚扰。可惜，从方法论的角度来看，要想了解这样的情况，问卷调查并不是最佳方法。因此我们也就只好按照我们的问题分析下去了。

　　我们在调查中，把受到性骚扰分为两种情况：

　　第一种性骚扰是有动作的，就是在自己不情愿的情况下，有人故意对自己做出性方面动作，例如：动手动脚、占便宜等等。调查发现：仅仅在我们调查之前的一年里，在20－64岁的中国女性中，曾经被性骚扰动作侵犯过的占6．5％。如果仅仅统计城市女性的话，那么这一比例高达10．6％。在这些被行为骚扰过的女性中，有40％的人是被一个以上的人骚扰过。

　　第二种是受到言语的性骚扰，就是在自己不情愿的情况下，别人对自己说一些性方面的、使得自己很反感的话。调查结果是：在我们调查之前的一年里，在所有20－64岁的中国女性中，曾经受到过这样的性骚扰的人占13．8％。在城市女性中，这一比例高达15．3％。

　　这应该说是一种严重的情况。在我们这样一个已经把男女平等写进宪法50多年的国家里，在文明程度应该更高的城市中，在短短的一年时间里，居然在不到7个女性中就有一个被言语骚扰过，不到10个就有一个被行为骚扰过，这已不仅仅是女性的悲哀！

　　性骚扰现状解读

　　我们主要考虑下面这些问题：

　　首先，女性是否比男性更容易遭到性骚扰？在日常生活中，女性是否比男性更惧怕性骚扰？

　　其次，谁是性骚扰者？他们是否更可能是对女性受害者拥有权力的男性？

　　第三，哪些种类的男性和女性确实受到了性骚扰？受骚扰的女性是否年轻、独身并且具有吸引力？或者根据进化的视角，她们是不是那种具有强大的生育力的女性，因此可能繁衍男性的基因？或者相反，像女权主义者说的，遭到性骚扰的女性更可能首先是那些受过良好教育并持有性别平等价值观的女性，因为她们更多地把生活中的某些事实标定为性骚扰？或者，同样根据女权主义者的视角，受害者主要在男性的宏观控制之下从事文书、销售和服务工作的女人？

　　第四，那些更容易受到性骚扰的女性，是不是生活在大城市里而且经常在夜里远离自己的家庭？她们是不是居住在容忍商业性行为和色情作品泛滥的社区里？因为在这样的社区里，男性更容易把女性作为性的目标而不是平等的人。

　　我们的调查结果表明：

　　城市中的性骚扰多于农村。

　　女性受到性骚扰的达到25％，比男性多大约三分之二。

　　女性受到两个人或者多个人性骚扰的可能性也更高，达到4％。男性中却只有1％多一点。

　　这说明：在中国，性骚扰也基本上是男性骚扰女性，而不是相反。

　　我们发现，男人受到性骚扰的比例并不比女性少很多，但是性质却完全不同。在城市中，男性所受到的言语骚扰，有72．6％其实是来自男性。这种男人之间的言语骚扰主要发生在工人阶层里，很可能就是师傅们经常在性方面拿年轻工人开心取笑，结果小青年就撑不住了。相反，在农民、个体劳动者和其他阶层的男性中间，不见得这种情况就一定很少，而是这些阶层的文化并不认为这种玩笑就一定是冒犯。

　　在城市女性中，言语式的性骚扰却有73．9％是来自男人。如果只统计异性对自己的性骚扰的话，那么在城市女性中，有10．0％受到过行为搔扰，11．3％受到过言语骚扰。可是在城市男性中，这两个比例则分别只有3．4％和4．1％。这就是说，在当前的社会生活中男性对女性的性骚扰无疑是主要矛盾。

　　因此，相当多的女性能够感受到性骚扰的威胁。有23．2％的城市女性认为，自己将来有可能遭遇性骚扰，8．9％认为比较可能或者非常可能。也就是说，在这方面多少有些不安全感的城市女性接近三分之一。

　　男人也被性骚扰？

　　对于中国的一般读者来说，更不好理解的恐怕是：毕竟有3％的男人说，他们确实受到了女性的性骚扰。这荒唐吗？男性是不是真的会受到女人的“性骚扰”呢？

　　女权主义者基本上不相信会有这样的事情。她们的根据是：许多研究表明，男性更容易把女性的某些并非“性”的行为，错误地感知为“对我调情”。心理学家的许多实验也表明：许多在女性看来是与性无关的、仅仅表示友好的行为，却往往被男性认为是“性的”或者是“调情”。

　　不过，这个论据很有问题，也很危险。如果有人反问：为什么女性就不会误解男人的“非性”呢？或者说，女人为什么对男人的“性”就一定能够而且总是能够明察秋毫、洞若观火呢？如果说是因为“男女生来就不一样”，岂不是又落入进化论的口袋？恐怕还是由于女性的地位低下，不得不习惯于仰人鼻息，所以才锻炼出如此敏锐的洞察力。但是，这恐怕还需要更加充分的证据。

　　那么，被女人性骚扰的那些男人都是些什么样的人？骚扰男人的那些女人是些什么样的女人呢？如果大体上符合人们的常识，那么我们就可以相信那些被骚扰的男人的话。否则，我们就应该相信女权主义者和心理学家的话，把那些自认为被女人性骚扰的男人视为自作多情。

　　可惜，我们统计分析的结果是：上述双方的话都是既不能证实，也不能证伪。而且，我们所能找到的现存的有关性骚扰的研究，在男性受到性骚扰这个问题上都默默不语。我们翻遍了能够找到的理论书籍，却基本上一无所获。结果，我们在留下无穷疑问的同时，只能提出一个观点：遭到性骚扰，这绝不是女性的“专利”。

　　谁在骚扰女性t

　　我们有关性骚扰的资料，反映出女性被她们工作场所里的管理者骚扰。为了考察这是不是性骚扰的主要形式，我们询问了她们与最频繁或最极端的“作恶者”的关系，根据她们的回答我们划分出如下类别：

　　1、管理者，老师，上司。

　　2、同事，同学，熟人，邻居。

　　3、约会对象，情人（包括以前的约会对象，毫无疑问，特别是男友或女友）。

　　4、家庭成员，亲人。

　　5、陌生人。

　　6、其他人。

　　在使用中，我们稍稍修改了这种分类。我们称第二类为“地位相同的人”，同时我们把只有很少人数的第四类归入了第六类。

　　国际上的女权主义理论认为：性骚扰的发生主要是由于男性的权势在总体上高于女性，因此女权主义者推测：权势越大的男人也就越容易骚扰女性。尤其在工作场所中，男上司骚扰女下属的情况非常严重。

　　可惜，我们的调查结果并不能支持这种理论。我们发现：在所有曾经遭到性骚扰的城市女性中，有70．4％的言语骚扰是来自女性的男性熟人或者男朋友，有11．1％来自陌生男人，只有7．4％是来自女性的各种上司（领导、上级、老师、长辈）。同样，在行为骚扰方面，有46．4％是来自男性熟人或者男朋友，有32．1％来自陌生男人，可是来自各种上司的只有7．1％。

　　为什么会这样呢？我国并没有关于性骚扰的任何法律和法规，不能说男上司们是由于遵纪守法才不骚扰的。这是由于：各种上司们一般年龄都相对大一些，他们还保留着“男女授受不亲”和不能以强凌弱的古老传统。与此相反相成的是：熟人和陌生男人的性行为骚扰之所以更多，恰恰是因为在这些情境之中，男性更容易忘记或者破坏古老的传统。

　　上述情况对于女性的意义非常深远。它表明，当女性是弱者的时候，她可能受欺压，但是也可能受保护；如果她成为平等的人，那么她可能不受欺压，但是也可能不受保护。现在的许多女权主义者在大声疾呼，要求立法处罚男人对女人的性骚扰。她们的用意当然很好，但是逻辑上却讲不通：在这样的保护之下，女性何时、如何才能成为平等的人？也就是说，女性的平等不能是天上,掉馅饼，而是不得不付出相应的代价。为了减少这种代价，女性就不能指望别人的保护，只能靠自己作为平等人的奋斗。在性骚扰这个问题上，女性不应该仅仅依赖法律的保护，而是应该对任何一种性骚扰奋起反击，也就是“狭路相逢勇者胜”。

　　谁更会受到性骚扰？

　　在这方面，国际上有许多猜想，而且各有各的理论依据。我们的调查结果足以对这些猜想一一作出评价。

　　1．按照进化论的观点，在性骚扰问题上，人类也有动物的遗传：男性更喜欢骚扰那些年轻、美貌、独身的女性，试图最终与之发生性关系。

　　就年龄而言，在当今的中国人里，情况也仍然如此。在20岁的女性中，有将近10％的人认为她们很有可能受到性骚扰，可是在50岁的女性当中，仅有1％的人这样认为。从实际发生性骚扰的情况来看，女性的年龄每下降10岁，遭到言语式性骚扰的可能性就上升3．4个百分点。也就是说，与60岁的女性相比，20岁的女性在一年之内遭到言语性骚扰的可能性要高出14个百分点。

　　在美貌方面，女性的“魅力”（对于男性的吸引力）每增加1个等级，她遭受性骚扰的可能性就要增加3．6个百分点。或者说，最具吸引力的女性在一年之内被骚扰的可能性要高出10．8个百分点。当然，这其实也不能完全归结为“生物遗传”，因为最近20年来，中国文化对于“美女”的吹捧实在是太过分了，在影视中则完全是“靓妹轰炸”。这或多或少地激发了某些男人的性骚扰之心。

　　在婚姻状况方面，与同年龄的女性相比，独身（包括未婚）的女性认为，她们更可能受到性骚扰。

　　2．按照精神分析学派的观点，女性在成长的过程当中有过什么样的经历，对他以后的生活会有很大影响。

　　我们的调查发现：在20－39岁的城市女性中，在那些在14岁以前就受到过性行为骚扰的人（至少被触摸身体的敏感部位）当中，以后还遭到过性骚扰的人，比其他女性多出8个百分点。在所有城市女性中，只有40％的人认为自己存在着遭到性骚扰的可能性。可是在14岁之前就遭到性骚扰的城市女性中，这一比例翻了一番，达到80％。其中更有接近三分之一的人认为，她们遭到性骚扰的可能性非常大。

　　与此类似的是：那些曾经不情愿地发生过性行为的女性，遭到性骚扰的可能性也要高出14个百分点。那些曾经被强奸的女性，遭到性骚扰的可能性则要高出22个百分点。同样，具有上述生活经历的女性们认为，她们今后受到性骚扰的可能性要比其他女性高出2－3倍。当然，近期的经验也会有同样的作用。在过去一年中曾经遭到言语的或者行为的性骚扰的女性认为，自己今后再受到性骚扰的可能性要比其他女性高出2－3倍。

　　不过请读者不要误解，这绝不是女性自己的错，更不是因为以往的经历使她们具有了“可骚扰性”，而是因为“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，因此这些女性对于性骚扰格外警觉，对于性骚扰也会定义得更加宽泛。

　　3．国际女权主义的理论。

　　理论之一：女性如果从事某些被男人严格掌控的职业，例如秘书、售货员、服务员，就更容易遭到性骚扰。可是我们的调查表明：这些职业中的女性，确实认为自己遭到性骚扰的可能性更大，但是在实际生活中，在过去的一年之内，她们真的被骚扰的比例却并不比其他女性多。这实际上可能是因为，她们的职业使得她们不得不更加警惕，但是社会秩序也格外保护这些职业中的女性，因此她们的不幸并不比其他女性多。与此相反，恰恰是因为社会秩序往往很难深入到熟人之间的人际交往当中去，所以性骚扰才主要是发生在熟人之间。

　　理论之二：女性受教育越多，越具有男女平等的意识，她们遭到性骚扰的可能性也就越大，因为她们会更加敏感，会把许多其他女性并不在乎的行为或者言语，都算作是性骚扰。可是我们的调查否定了这种说法。我们发现：文化程度高的女性，遭到性骚扰的比例与文化低的基本一样。越是具有平等意识的女性，遭到的性骚扰反而越少。这可能是因为：至少在当今的中国，文化越高的女性，越容易客观地看待问题，不会把性骚扰扩大化；还因为，越是具有平等意识的女性，越容易把对方的性骚扰意图消灭在萌芽状态。

　　理论之三：在男人所处的生活环境里，如果色情图像传播得很广泛，如果“性服务小姐”很多，就会引诱、鼓励、支持男人对女人发起性骚扰。可是我们的调查结果恰恰相反，在一个社区里，色情品和“小姐”越多，女人遭到的性骚扰反而越少。

　　反对性骚扰的现实意义

　　性骚扰侵犯的是什么？不仅仅是社会秩序，不仅仅是妇女，也不仅仅是妇女的人身权利。它侵犯的，是我们人类所特有的一种最无形，但又是最无价的东西：一个人的尊严。

　　当一个男人骚扰女性的时候，他仅仅是在发泄性欲吗？不，他是在根本藐视对方的人格，是把对方当作一个任他摆布的玩具，是在欺辱对方的过程中，满足着他的征服欲、压迫欲、充当奴隶主欲这样一些心理需求，或者是在享受着虚幻的打情骂俏。

　　这些，实际上与性的关系不大。性只是一个载体。这些，实际上是剥夺了对方的个人尊严，哪怕并没有发生任何真正的性行为也罢。

　　我们可以反过来想想：每个男人都可以在自己所爱的女人那里获得性的满足，可是他会骚扰她吗？显然不会。因此两者之间的差别，并不是性满足的问题，而是尊重对方的问题。

　　同样，受害者的痛苦，也不仅仅是个性问题，而是因为她受到鄙视、纠缠、威胁、欺辱，觉得自己的尊严被别人强行剥夺了，才会如此痛苦和恐惧。试想，如果是一个尊重她的男人向她求爱，即使行为上再进几分，她会产生现在这样的痛苦和恐惧吗？

　　一个人的尊严，说白了，就是觉得自己受到了应有的尊重，就是感觉到自己在人格上与任何人都是平等的。尊严，是每个人在大千世界里确立自我、维系人生的最基本手段。如果剥夺它，就等于是精神上的凶杀。性骚扰者所干的，正是这种极恶之事。

　　只有充分地认清这一点，我们才能真正理解受害者的痛苦，才能痛恨那些性骚扰者。

　　可是，充分认清这一点之后，我们也会发现：仅仅依靠现行法律，并不足以惩罚和制止性骚扰。

　　即使在我国最新的刑法里，与性有关的流氓犯罪，也仍然被认为是首先侵犯了公众场合里的社会秩序，其次是侵犯了妇女的人身权利。这当然不能算错；可是，几乎一切性骚扰却都能从这条法律的缝隙中溜走！因为性骚扰往往是发生在私下，而不是在公众场合；往往是利用职权，而不是使用明显的暴力；往往只有轻微的行为，而不是真正的强迫实施。

　　那么舆论制裁行不行呢？我们中国人一直相信：“千夫所指，无疾而亡”；相信“人有脸，树有皮”。可是我们却常常忘记了，这一切，仅仅对那些天良未泯的人才会发挥作用。没有惩罚的道德，能有什么用？无法实际惩罚罪人的舆论，也只像鲁迅说的：纵然怒火万丈，却连一根草也烧不掉。更可怕的是：久而久之，人们可能连怒火都没有了。

　　可是，马上就立法，真的管用吗？我绝不相信“法律崇拜”，因为法律只是舟，文化才是海。我觉得还要等，而且可能还要等相当久。

　　一要等我们所有的国民，都把个人的尊严看得至高无上。为了捍卫自己的尊严，宁可破釜沉舟、义无反顾；而且，敢于真的把这种意愿充分表达出来。

　　二要等我们的法律再发展一步，把捍卫个人尊严的任务，放在维护社会秩序之前、之上。这是因为，一群没有尊严需求的人，再人口众多，也无法建设和维持一个良好的社会秩序。同样，一种不能切实捍卫个人尊严的社会秩序，再天网恢恢，也会失去存在的意义。

　　三要等我们这块土地上涌现出一大批新女性，一大批终身志愿者，不惜身家性命，跟一切性骚扰斗争到底；不管亲疏远近，帮助一切受害者挺起腰杆。看看发达国家的历史就知道，关于性骚扰的立法进程的每一步，都是那里的女性自发抗争、独立奋斗，甚至不惜采用激烈手段，拼搏了几十年才获得的。

　　四要等我们的文化最终扫除掉一切传统的陈规陋习；对“性”不再那么敏感；不再仅仅盯住性骚扰里面的那个“性”字不放；不再把性方面的受侵犯看得比其他一切侵犯更严重、更令人无地自容；不再信奉“饿死事小，失节事大”；不再把性方面的“完好无损”用来判断女性的人格与价值。

第三大类职场压力

1.行为心理学---教你看穿谎言

行为心理学---教你看穿谎言

 

 

1.真正的吃惊表情转瞬即逝，超过一秒钟便是假装的；

 

2.撒谎者不像惯常理解的那样会回避对方的眼神，反而更需要眼神交流来判断你是否相信他说的话；

 

3.“你去过她家吗？不，我没有去过她家”，对问题的生硬重复是典型的撒谎；

 

4.男性鼻子下方有海绵体，摸鼻子代表想要掩饰某些内容；

 

5.手放在眉骨附近表示羞愧；

 

6.描述一连串发生的事情，编造都是按时间顺序进行的，能否流利准确地进行倒叙是判断对方是否说谎的标准之一；

 

7.叙事时眼球向左下方看，这代表大脑在回忆，所说的是真话；而谎言不需要回忆的过程；

 

8.说话时单肩耸动，表示对所说的话极不自信，是说谎的表现；

 

9.人在害怕时会出现生理逃跑反应———血液从四肢回流到腿部（做好逃跑准备），因此手的体表温度会下降；

 

10.明知故问的时候眉毛微微上扬；

11.如果对方对你的质问表示不屑，通常你的质问会是真的；

 

12.假笑眼角是没有皱纹的；

 

13.当面部表情两边不对称的时候，极有可能他们的表情是装出来的；

 

14.摩挲自己的手，是一种自我安慰的表现。当你不相信你自己所说的话，这样使自己安心;

 

15.抿嘴两次，典型的模棱两可；

 

16.双手抱胸、退一步——肢体抗议，说明他的话不可信；

 

17.虚情假意不会有眨眼；

18.说谎者在说谎前会眼神飘移在想好说什么谎后 会眼神肯定 如果你冷静的反驳 说谎者会再次出现眼神飘移；

 

19.撒谎者面对一个提问，通常会先有点失措，然后借假笑的时间迅速思考，想出一个并不高明的谎言，然后异常坚定地回应。而且，会一直自言自语，越说越多，因为沉默的时候，他觉得别人还在怀疑他；

 

20.用到“那个XX”之类的字眼，表示想划清界限；

 

21.瞳孔放大：害怕，愤怒，性欲；

 

22.五指向上紧贴在身体的一侧：紧张(stop)，激烈的争吵。

 

记住两点，生活会更简单

 

2.助你成功的10个万能谈话技巧

一、助你成功的10个万能谈话技巧

1。以最婉约的方式传递坏消息句型:我们似乎碰到一些状况…

你刚刚才得知，一件非常重要的案子出了问题，如果立刻冲到上司的办公室里报告这个坏消息，就算不干你的事，也只会让上司质疑你处理危机的能力，弄不好还惹来一顿骂，把气出在你头上。此时，你应该以不带情绪起伏的声调，从容不迫的说出本句型，千万别慌慌张张，也别使用"问题"或"麻烦"这一类的字眼；要让上司觉得事情并非无法解决，而"我们"听起来像是你将与上司站在同一阵线，并肩作战。

 

2。上司传唤时责无旁贷句型:我马上处理。

冷静、迅速的做出这样的回答，会令上司直觉的认为你是名有效率、听话的好部属；相反，犹豫不决的态度只会惹得责任本就繁重的上司不快。夜里睡不好的时候，还可能迁怒到你头上呢!

 

3。表现出团队精神句型:安琪的主意真不错!

安琪想出了一条连上司都赞赏的绝妙好计，你恨不得你的脑筋动得比人家快；与其拉长脸孔、暗自不爽，不如偷沾他的光。方法如下:趁着上司听得到的时刻说出本句型。在这个人人都想争着出头的社会里，一个不妒嫉同事的部属，会让上司觉得此人本性纯良、富有团队精神，因而另眼看待。

 

4。说服同事帮忙句型:这个报告没有你不行啦!

有件棘手的工作，你无法独力完成，非得找个人帮忙不可；于是你找上了那个对这方面工作最拿手的同事。怎么开口才能让人家心甘情愿的助你一臂之力呢?送高帽、灌迷汤，并保证他日必定回报；而那位好心人为了不负自己在这方面的名声，通常会答应你的请求。不过，将来有功劳的时候别忘了记上人家一笔。

 

5。巧妙闪避你不知道的事句型:让我再认真的想一想，三点以前给您答复好吗?

上司问了你某个与业务有关的问题，而你不知该如何做答，千万不可以说"不知道"。本句型不仅暂时为你解危。也让上司认为你在这件事情上头很用心，一时之间竟不知该如何启齿。不过，事后可得做足功课，按时交出你的答复。

 

6。智退性骚扰句型:这种话好像不大适合在办公室讲喔!

如果有男同事的黄腔令你无法忍受，这句话保证让他们闭嘴。男人有时候确实喜欢开黄腔，但你很难判断他们是无心还是有意，这句话可以令无心的人明白，适可而止。如果他还没有闭嘴的意思，即构成了性骚扰，你可以向有关人士举发。

 

7。不着痕迹的减轻工作量句型:我了解这件事很重要；我们能不能先查一查手头上的工作，把最重要的排出个优先顺序?

不如当下就推辞。首先，强调你明白这件任务的重要性，然后请求上司的指示，为新任务与原有工作排出优先顺序不着痕迹的让上司知道你的工作量其实很重，若非你不可的话，有些事就得延后处理或转交他人。

 

8。恰如其分的讨好句型:我很想您对某件案子的看法……

许多时候，你与高层要人共处一室，而你不得不说点话以避免冷清尴尬的局面。不过，这也是一个让你能够赢得高层青睐的绝佳时机。但说些什么好呢?每天的例行公事，绝不适合在这个时候被搬出来讲，谈天气嘛，又根本不会让高层对你留下印象。此时，最恰当的莫过于一个跟公司前景有关，而又发人深省的话题。问一个大老板关心又熟知的问题，但他滔滔不绝的诉说心得的时候，你不仅获益良多，也会让他对你的求知上进之心刮目相看。

 

9。承认疏失但不引起上司不满句型:是我一时失察，不过幸好……

犯错在所难免，但是你陈述过失的方式，却能影响上司心目中对你的看法。勇于承认自己的疏失非常重要，因为推卸责任只会让你看起来就像个讨人厌、软弱无能、不堪重用的人，不过这不表示你就得因此对每个人道歉，诀窍在于别让所有的矛头都指到自己身上，坦承却淡化你的过失，转移众人的焦点。

 

10。面对批评要表现冷静句型:谢谢你告诉我，我会仔细考虑你的建议。

自己苦心的成果却遭人修正或批评时，的确是一件令人苦恼的事。不需要将不满的情绪写在脸上，但是却应该让批评你工作成果的人知道，你已接收到他传递的信息。不卑不亢的表现令你看起来更有自信、更值得人敬重，让人知道你并非一个刚愎自用、或是经不起挫折的人。

 

3.低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀

低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀

 

一、在姿态上要低调

　　在低调中修炼自己：低调做人无论在官场、商场还是政治军事斗争中都是一种进可攻、退可守，看似平淡，实则高深的处世谋略。

        谦卑处世人常在：谦卑是一种智慧，是为人处世的黄金法则，懂得谦卑的人，必将得到人们的尊重，受到世人的敬仰。

　　大智若愚，实乃养晦之术：“大智若愚”，重在一个“若”字，“若”设计了巨大的假象与骗局，掩饰了真实的野心、权欲、才华、声望、感情。这种甘为愚钝、甘当弱者的低调做人术，实际上是精于算计的隐蔽，它鼓励人们不求争先、不露真相，让自己明明白白过一生。

平和待人留余地：“道有道法，行有行规”，做人也不例外，用平和的心态去对待人事事，也是符合客观要求的，因为低调做人才是跨进成功之门的钥匙。

　　时机未成熟时，要挺住：人非圣贤，谁都无法甩掉七情六欲，离不开柴米油盐，即使遁入空门，“跳出三界外，不在五行中”，也要“出家人以宽大为怀，善哉！善哉！”不离口。所以，要成就大业，就得分清轻重缓急，大小远近，该舍的就得忍痛割爱，该忍的就得从长计议，从而实现理想，成就大事，创建大业。

　　毛羽不丰时，要懂得让步：低调做人，往往是赢取对手的资助、最后不断走向强盛、伸展势力再反过来使对手屈服的一条有用的妙计。

　　在“愚”中等待时机：大智若愚，不仅可以将有为示无为，聪明装糊涂，而且可以若无其事，装着不置可否的样子，不表明态度，然后静待时机，把自己的过人之处一下子说出来，打对手一个措手不及。但是，大智若愚，关键是心中要有对付对方的策略。常用“糊涂”来迷惑对方耳目，宁可有为而示无为，万不可无为示有为，本来糊涂反装聪明，这样就会弄巧成拙。

　　主动吃亏是风度：任何时候，情分不能践踏。主动吃亏，山不转水转，也许以后还有合作的机会，又走到一起。若一个人处处不肯吃亏，则处处必想占便宜，于是，妄想日生，骄心日盛。而一个人一旦有了骄狂的态势，难免会侵害别人的利益，于是便起纷争，在四面楚歌之中，又焉有不败之理？

　　为对手叫好是一种智慧：美德、智慧、修养，是我们处世的资本。为对手叫好，是一种谋略，能做到放低姿态为对手叫好的人，那他在做人做事上必定会成功。

　　以宽容之心度他人之过：退一步海阔天空,忍一时风平浪静。对于别人的过失，必要的指责无可厚非，但能以博大的胸怀去宽容别人，就会让世界变得更精彩。

 

4.女人不要因想逃离而跳槽

许多用人单位反映，女性除却个人能力与素质等因素，还有一些共同的心理障碍，使得她们在工作中人际关系失败，容易不爽，不愉快，哭着喊着要挪地方，而并非完全由工作本身造成。

　　从跳槽原因调查排行榜来看，“良好的人际关系“与“更高的收入”同等重要。传统思维要求，女子应该胆小、怯懦、娇羞才有扶风弱柳的美感，但这恰恰成了女性就职忠诚度的大敌。成功的反例可举我的侄女典典，当淘气的幼儿园男生揪她小辫子时，她当胸一拳就奠定了江湖地位，学期末当选爱憎分明小班长。如此勇敢的女孩，我看好她的职业未来。

　　许多用人单位反映，女性除却个人能力与素质等因素，还有一些共同的心理障碍，使得她们在工作中人际关系失败，容易不爽，不愉快，哭着喊着要挪地方，而并非完全由工作本身造成。比如说自卑心理和情绪扩大化，许多女性对自己的外貌、身材、技术能力等不是很自信，遇到困难或作决定总是犹犹豫豫，犹豫多了就会习惯性紧张；还有心情好和心情不好的时候绝对判若两人，情绪起伏大，常让同事摸不着头脑DD九成以上的男职员表示，最怕遇见女上司，因为心情不好的女人很难搞。于是，办公室撒旦成了女人魔咒，甚至最后面对自己本来应该可以胜任的工作也落荒而逃。

　　再说社交恐惧心理。不说别人，连做过多年记者的我开始也存在这个问题，实在逼不过了才逐渐克服，克服之后豁然开朗。其实应该学习典典侄女，她在出拳的时候根本没有想过她打不过那男生怎么办？因为那男生打她错误在先，她便理直气壮还击，最后取得胜利。职场的人际关系确实复杂，但又不是复杂到巧夺天工，只有一群智商够得诺贝尔奖的人才能玩好。我有个朋友就是出了名的直率，但她真诚又热情，能直接反馈自己的意见DD“今天这件衣服并不适合你，以后不要再穿了！”DD别人渐渐领悟到她的好处，人并非天生虚与委蛇的动物，也都喜欢与她相处。

　　对于一份工作而言，机会和麻烦是同时降临的，你规避了风险往往了拒绝了机会，大胆一些、简单一些、多沟通一些，有时会有比离开更好的解决办法。很多非走不可的理由往往都是自己放大的结果。

　　女人最难避免的是一劳永逸心理，好吃不如饺子，好过不如倒着。工作中总想福利待遇一步到位，不到位就转身走人，尽管也很能干，却由于缺乏耐性，总不如那些闷头严防死守的“愣”同事“幸运”，她们才是耐得住寂寞，吃小亏占大便宜的人。

　　许多用人单位反映，女性除却个人能力与素质等因素，还有一些共同的心理障碍，使得她们在工作中人际关系失败，容易不爽，不愉快，哭着喊着要挪地方，而并非完全由工作本身造成。

　　从跳槽原因调查排行榜来看，“良好的人际关系“与“更高的收入”同等重要。传统思维要求，女子应该胆小、怯懦、娇羞才有扶风弱柳的美感，但这恰恰成了女性就职忠诚度的大敌。成功的反例可举我的侄女典典，当淘气的幼儿园男生揪她小辫子时，她当胸一拳就奠定了江湖地位，学期末当选爱憎分明小班长。如此勇敢的女孩，我看好她的职业未来。

　　许多用人单位反映，女性除却个人能力与素质等因素，还有一些共同的心理障碍，使得她们在工作中人际关系失败，容易不爽，不愉快，哭着喊着要挪地方，而并非完全由工作本身造成。比如说自卑心理和情绪扩大化，许多女性对自己的外貌、身材、技术能力等不是很自信，遇到困难或作决定总是犹犹豫豫，犹豫多了就会习惯性紧张；还有心情好和心情不好的时候绝对判若两人，情绪起伏大，常让同事摸不着头脑DD九成以上的男职员表示，最怕遇见女上司，因为心情不好的女人很难搞。于是，办公室撒旦成了女人魔咒，甚至最后面对自己本来应该可以胜任的工作也落荒而逃。

　　再说社交恐惧心理。不说别人，连做过多年记者的我开始也存在这个问题，实在逼不过了才逐渐克服，克服之后豁然开朗。其实应该学习典典侄女，她在出拳的时候根本没有想过她打不过那男生怎么办？因为那男生打她错误在先，她便理直气壮还击，最后取得胜利。职场的人际关系确实复杂，但又不是复杂到巧夺天工，只有一群智商够得诺贝尔奖的人才能玩好。我有个朋友就是出了名的直率，但她真诚又热情，能直接反馈自己的意见DD“今天这件衣服并不适合你，以后不要再穿了！”DD别人渐渐领悟到她的好处，人并非天生虚与委蛇的动物，也都喜欢与她相处。

　　对于一份工作而言，机会和麻烦是同时降临的，你规避了风险往往了拒绝了机会，大胆一些、简单一些、多沟通一些，有时会有比离开更好的解决办法。很多非走不可的理由往往都是自己放大的结果。

　　女人最难避免的是一劳永逸心理，好吃不如饺子，好过不如倒着。工作中总想福利待遇一步到位，不到位就转身走人，尽管也很能干，却由于缺乏耐性，总不如那些闷头严防死守的“愣”同事“幸运”，她们才是耐得住寂寞，吃小亏占大便宜的人。

 

5.求职八种不健康的心理

羞怯心理。在求职现场丢了自荐书就跑，面对招聘者结结巴巴、面红耳赤，这样的人自然难受用人单位的赏识。

　　仕途心理。“学而优则仕”，觉得当官才是正途，削尖脑袋往“衙门”钻，哪知这些地方是实力和关系的大比拼，远非常人所能进入，结果大都碰得头破血流。攀比心理。一些学生讲“级别”觉得在校园期间我成绩比你好，荣誉我比你多，“官职”比你大，理所当然工作也应比你好。却不知用人单位并非以此作为评判人才的惟一标准，这些热衷于攀比的“高材生”最终只能“高处不胜寒”的日子中体会孤苦和冷清。

　　依懒心理。一些大学生缺乏独立意识，出外见工总爱拉父母、同学相伴，或一帮学友共同应聘共一单位，希冀日后相互照应，这种无主见和无魄力的毕业生只会被用人单位抛弃。

　　依附心理。自己不急着找工，整天想着攀那个亲戚朋友的关系，拿点钱买个职位，这样买来的职位恐怕难做长久。

　　乡土心理。这些大学生不原出远门，只愿眼前的“一亩三分地”里就业，另一些人早早登上爱情方舟，毕业后为与另一半留守同一战壕而死守一方。这样的人鼠目寸光，难有作为。

　　低就心理。与保守心理相反，这些人总觉得竞争激烈，自己技不如人，遂甘拜下风，不敢对自己“明码标价”，找个买家草草卖出。对于一些单位开出的不平等协议也闭着眼睛签订，给日后工作带来严重隐患。

　　造假心理。假学历、假证书、假荣誉等并非敲开就业大门的救命稻草，假的终究长不了，反而只会误了自己名声，毁了自己前程。

 

6.投资股市必备“速效救心丸”

开始进入投资游戏之前，心理上先要做哪些准备？

 编辑推荐：警惕沉迷股市患上“股市病”

　　第一，自负盈亏的心态。

　　投资者的心理素质，是愿赌服输，自我担当的心态。也就是说，如果听取朋友意见，购买了某支股票，那么即使之后出现状况，也绝不会跑去埋怨别人，完全对自己的行为负责。只有自负盈亏的人担当起自己投资行为的负责人，才有心理能量去玩投资游戏。

　　第二，建立高安全感的“心情免疫投资模式”。

　　有研究发现，投资本金的百分之二十，是一个人心理能承受的损失极限。也就是说，如果你投资1万元，心理停损点就定在2千，赚了2千就出手，赔了2千就清仓。当然，也有人用10%定损，这取决于投资者的心理承受能力。

　　一旦建立起这个模式，投资操作就变成了理性的，基于数据的，而不是凭感觉的情绪性行为。即使发生天大的事情，也还有80%的本在那儿，风险指数就大大降低了。   编辑推荐：股市震荡心血管病患者激增 学会自我减压

　　第三，自律和果决。

　　建立起心情免疫的投资模式后，就借助电脑工具，买进卖出都按照预设的心理线位。不要犹豫不决，心存侥幸，在涨时想多赚一点，跌时期盼回升少亏一点。你不是基金经理人，没有丰富的信息源，博弈也极小可能赛过机构，所以遵守和自己约定的游戏规则，赚少但安全的钱。根据我的理财心理学研究，自律性越高的人，越容易从股市中获利。

7.你在职场的行情如何？

有一天早上醒来发现自己被外星人抓走，你下一步会怎么做？

　　想办法逃走。

　　装死或假装睡。

　　求他们放自己走。

　　选“想办法逃走”的朋友：行情看涨指数55％。

　　有明日之星架式的你即将成为天王天后接班人：这类型的人对自己很有自信，平常会投资自己在专业上，只要有机会学习一定会很努力，因此时机出现时一定会令人刮目相看。

　　选“装死或假装睡觉”的朋友：行情看涨指数99％。

　　目前行情涨停板的你后势大家都看涨，一片长红：这类型的人除了本身的努力之外，EQ也非常高，懂得分享和包容，即使本身已经是当红人物，还是会把光环分享给大家，因此会让大家觉得他不仅仅是事业成功，做人方面也非常沉稳。

　　选“求他们放自己走”的朋友：行情看涨指数20％。

　　所谓路遥知马力，只要你继续努力一定会出头天：这类型的人默默努力默默耕耘不求大家注意，只要把自己份内事情做完就好，他认为自己一步一脚印之下总有一天会成功。

 

8.工作热情日渐消退怎么办

每天早晨上班前照镜子，你的表情是微笑吗？不知从哪天开始，你是不是从星期一就盼着星期天？是不是恨不得撒个小谎不去上班，哪怕生病也好？在办公室，动辄懒洋洋地消极怠工，这份工作让你厌倦甚至沮丧？你无法控制内心暗长的倦怠感和消极情绪？――你，已经成为职场“倦鸟”！

　　一旦职业倦怠如“流感”般蔓延，便一发不可收拾――“被传染者”会无心工作，没有了向心力的团队更如同一盘散沙。因此，企业和个人如何应对，跳出职业倦怠泥沼至关重要。

　　“倦鸟”的故事

　　持续高压情绪焦灼

　　孟飞 28岁 业务经理

　　“如果我每月不能做到一定数额的利润，我的业务就无法运转下去。”孟飞在通信业奋斗了6年多，现在每天都要面临这个问题。

　　5年前，孟飞只身一人来到广州，他什么困难都不怕，一心向前冲。从当初的业务员奋斗到现在的业务经理，薪水倒是涨了好几倍。而现在，经验丰富了，说话的口气却不如以前“硬气”。面对同样的压力，他几乎难以做到当初“从零开始”的坦然。迫于业绩压力，他每天都处于一种极端的焦灼状态。“稍遇不顺，我的厌倦情绪就滋生出来，非常想逃避，不想上班。每天晚上，我必须靠安眠药才能入睡，并且多次因为情绪失控而影响到家人。真的很讨厌这样的状态。”

　　工作热情日渐消退

　　小柯 25岁 旅游业

　　小柯是一家知名旅游公司的员工。在大多数人的眼里，她是一个幸运儿――目前从事的旅游策划工作，既和自己的专业对口，又与自己的兴趣相投。她已经在这个公司工作了整整3年。

　　3年来，小柯的职位并没有发生明显的变化。目前的工作她已经完全驾轻就熟，她觉得工作越来越没劲。“我每天都不想上班，对工作没有了热情，就想着只要不出错就万事大吉了。可这是我曾经最喜欢的职业呀！我也曾为了能实现自己的梦想付出了很多，但现在那种职业的成就感没有了，我觉得自己具备的这些知识应付目前的工作绰绰有余。我实在不知道自己脚下的路通往何方。”她摇摇头无奈地说。

　　工作琐碎缺乏成就感

　　杨健 男 33岁 行政人员

　　杨健在公司里做了10年，如今也混了个“资深”，一人身兼多职，从上到下什么都需要管，既是办公室负责人，也分管后勤工作，偶尔还帮忙会计报个税，帮人事处协调协调，甚至在老总出差时担任全面负责内部工作的助理，几乎从早到晚连轴转地工作，没有一刻得闲。“经常回到家里了还得不到休息，电话不停地接，不是老总找就是同事找，老婆经常说我打杂还打得这么热火朝天。”他自嘲道。

　　虽然如此忙碌，杨健却并无多大成就感。他整天忙来忙去，压力很大，生怕哪里出了个错，大家的笑脸会立刻变成麻将脸。“我这个位置还很尴尬，这边老总认为我是帮公司花钱，不创造利润。那边员工认为我是老总的帮手，是眼线啥的。经常吃力不讨好，心累啊。”工作越辛苦，个人成就感却越低的他为此充满苦恼。

　　调查：

　　职场“倦鸟”年轻化

　　孟飞、小柯和杨健的现状在当今职场中其实屡见不鲜，这就是人们通称的“职业倦怠”。职业倦怠的常见表现是：工作时常常感到精疲力竭、容易情绪波动、经常妄自菲薄、服务质量下降、工作欠缺主动性、频繁跳槽、工作效率低等。

　　日前，国内某知名人力资源网站开展的一项《2008中国职场人士工作倦怠现状调查》显示，74。6%的职场人产生工作倦怠。

　　与过去相比，现在的年轻人似乎更容易出现职业倦怠。调查中显示，近50%的工作倦怠者参加工作未满4年。工作5年后，倦怠指数有明显下降，工作16年后，工作倦怠程度降到最低。此次调查也显示，25岁以下人群中，35%的人出现了职业倦怠，其次为25~35岁人群。职业倦怠的年轻人最典型的应对则是换工作。和其他年龄层的劳动者相比，30岁以下的年轻人职业流动周期最短，平均不到一年半就换工作。

　　“随着社会的变革转型，就业压力增大。企业求创新突围，给管理者、员工带来一定的压力，职场倦鸟应运而生，且已经成为影响工作效率的头号敌人。作为企业及其管理者，如何帮助员工防治职业倦怠，在当前尤其重要。”柏明顿人力资源管理咨询公司首席顾问胡八一指出。

 

9.为什么上班迟到的总是你

 

谁敢说自己从没迟到过，恐怕每个人都有迟到的经历。俄罗斯《真理报》进行了一项调查，结果发现，24%的人上班经常迟到，13%的人偶尔迟到。如果偶尔因急事耽搁了，迟到一次也无可厚非;但倘若迟到成了家常便饭，就可能是强迫了。

　　一个朋友说，同事们都叫他“迟到大王”。后来，他把闹表从7点调到了6点半，可仍于事无补。我发现，他出门之前总要反复照镜子看衬衫是否平整，反复检查插座、煤气和窗户……即使提前起床，只不过增加了检查的次数罢了。这类人总给自己设定强制性的程序，只有将这个程序完成了，才能踏踏实实地干另一件事。通常，我们将其归入强迫症之中。

　　此外，还有些爱迟到者是另一种强迫。给自己设定了一个“底线”，他们会看着表出门，如心中预设是7点半出门，即便在7点24分时，你都休想让他们踏出家门。一旦路上遇到意外状况，迟到就在所难免了。

　　对工作的倦怠也是迟到的一大原因，尤其是那些为迟到找理由的人。这项调查还显示，1/5的迟到者编故事来解释迟到的原因。其中，有些故事编造得极其离奇，如“我梦见被炒鱿鱼了，所以就没着急起床”，“我没找到合适的领带，于是等商场开门后去买了一条”等。这反映出他们对乏味的工作心怀不满，或者遇到困难后没有得到及时纾解，在潜意识里对工作产生了排斥。

　　那么，应如何避免迟到呢?

　　学习安排时间。制订严格的时间表，张贴在随处可见的位置，把工作安排或朋友约会都标注清楚，并留出足够的准备时间。

　　换位思考。把自己放在“牺牲者”的位置上，当你被迫等待时，会有怎样的感受?也许你会因此懂得尊重他人的重要。

多做心理调节。让任何事情都顺其自然吧：家里好像没收拾干净，那就让它乱着吧;头发有点脏了，那就再忍一忍。长此以往，克服了焦虑情绪，迟到便会减少了。

10.打开自我

大学生在择业过程中少不了要与各种人打交道，而这种交往大多是通过相互交谈来进行的。招聘者往往可以通过自然交谈，捕捉到应聘者是否具有良好的应变能力、分析问题、解决问题的能力及推理判断能力，同时也可以了解到应聘者的为人处世态度，可见交谈在面试中占有非常重要的位置。交谈不仅是一门学问，也是一种艺术，如果自己不懂得谈话的艺术，就有可能因某句不恰当的话语而给对方留下不良印象，甚至遭到落聘的厄运。对于求职者来说，要想如愿以偿地谋得一份理想的职业，第一关就是如何面对考官，打开自我。解决这一问题，掌握交谈的艺术无疑是十分重要的。

　　交谈前的准备。　凡事预则立，不预则皮，不能打无准备之战。首先，要尽可能全面地了解你应聘单位的情况，并最好结合自己所具有的知识，对该单位的相关情况作出客观适度的评价，以表示你不但了解情况，而且还比较成熟、中肯。同时，也有利于缩短你与招聘者的心理距离。此外。对招聘者可能提出的问题、自己要提的问题列出提纲，整理好自己的思路，以便届时能有条不紊地传达给对方，对对方的提问，也不致于产生卡壳现象。对相关的推荐材料(如自荐书、简历、成绩报告单、各种获奖证书、学习证明、组织推荐意见等)也要事先准备好。充分的准备还有利于自己能充满信心地步入人才市场，把握机会，使自己留给应聘单位良好的第一印象。

　　适当运用幽默与机智。对应试者来说，流利自如、文雅幽默的谈吐是面试成功的必备条件。幽默的语言会表现出你优雅的气质和从容的风度，也会给谈话增加轻松愉快的气氛。尤其是当你遇到难以回答的问题时，幽默的语言有助你化险为夷，增添语言的魅力，反映出你的机智和聪慧，给人以好感。

　　语言要简洁、明确、逻辑性强。在交谈时，要把握重点，简洁明了，思路清晰，有理有据。一般情况下，回答问题要结论在先，论证在后。先将自己的基本观点表达清楚，然后再做详述。切忌词不达意，过多重复。语言表达过于冗长，既让人不得要领，冲淡主题，又容易造成跑题现象，况且言多必失呢。

　　注意谈话的语气、声调和速度。谈话的语气、声调和速度，在谈话中都占有非常重要的地位。自我解释时，最好多用平缓的陈述语气，不宜使用感叹语气或祈使句。缓和流畅、抑扬顿挫的谈话语气和声调，可以使听者注意力集中，也有利于更好地表达自己的意思。如果语气声调不当，会使听者感到乏味，以至无心听下去；声音过大，令人生厌，声音过小，则难以听清；语速过快，难以让人明了谈话的主旨3语速过慢，则可能使对方情绪烦躁，直接影响谈话效果。

　　正确对待面试中的失误。面试交谈中难免因紧张而出现失误。此时，切不可因一时的失误而丧气，轻易地放弃机会。要坚信天生我才必有用。古希腊哲学家德谟克利特说得好：

　　勇气减轻了命运的打击。我们应以足够的勇气战胜自己，从中吸取教训，分析原因，以新的姿态迎接下一次的面试。只要楔而不舍，就能走向成功之路，求得满意的职业。 

 

第四大类交往心理

1.永远不要对这些人好

永远不要对这些人好

1、有事的时候找你   没事儿的时候无视你     

2、受你点恩惠就对你倍儿好 但平时对你指手划脚   

3、泛泛之交 没必要 掏心挖肺的对人家 先看看这人值不值得交     相处时间久了 你一定会更了解一个人  更清楚应该怎么样对他     

4、不要对谁都是一副怜惜的心情  不是每个人都值得你那么做   

5、不要对不怀好意的人心软  你该做的只是在他哭的时候 不要笑  而没必要去嘘寒问暖  不是每个人都会理解那是善意的  想象力是可怕的 它可以把一切美好的东西扭曲  更何况 你又不确定那个人是否领情  又何必自讨没趣呢

6、分手了  可以是陌生人  可以是朋友  但是时刻提醒自己 你们之间的关系 不是从前  如果实在不习惯可以慢慢适应  但不要像在一起的时候那样对对方 因为回不去了  付出的再多 也无济于事 说不定人家还觉得你烦了呢  有那份心不如对自己好点  何必做一个貌似伟大还自己受苦的痴情种呢?   

7、心里没有你的人  不要妄想某天他会被你打动  虽然这不是绝对不可能发生的事情  但是要切记 适可而止 偶尔也要想想自己  但是你若是为了感动一个人而对他好  或是带有其它目的  那就另当别论了 

8、不要对自以为是的人好  这样的人太以自我 为中心  你的好 在他眼里可能是理所应当的  虽然你可能不这么认为

其实 对别人好不好 只是看自己的心 没有确定的标准
说这么多 只是希望每个人都能对自己好一点儿  不要总是为别人考虑很多  真的不是每个人 都值得你对他好
真的不是每个人都会做到 你对他好 他就对你好
真的不是 做个好人就会有好报。。。 


                        -----------------------------------------  献给所有不会疼自己的傻孩子。

2.未结婚的女孩儿希望不要看到太晚

一个31岁结婚的已婚女士写的，后悔自己太晚看到这些，很有道理的一篇文章。希望姐妹们在犯了错误后，能够学会成长，决不能在自己摔过的坑里一摔再摔。
1.女生还是要努力让自己出色些，从能力到容貌。

台湾有名广告词：认真的女人最美丽。每个人都有选择自己生活方式的权利，但一定要认真。对自己；对工作；对生活。这样的女人就算不是天生丽质，也有一种自信从容的美‘也只有这样的美，才能和时间对抗，其实也是好男人欣赏的类型。
可能很多姐妹不是工作上很出色的人，那么能把自己收拾得干净清爽，也是一个很大的优点。不管怎么说，现实中的男人还是首先容易以貌取人的，不是所有的男人都只爱最美的女人，对于干净清爽的女人，大多数男人都是有好感的。

2.好男人，对自己有要求，对女人没要求。

凡是自己对工作得过且过，却对自己的女友有诸多要求的男人，还是敬而远之比较好。
这样的男人，婚后变成毒舌男的机率最高。我们姐妹嫁人，最少要求的是被自己的丈夫尊重，认为自己有权利对妻子呼来喝去的男人不是好的结婚对象。

3.嫁人最主要看人品，性格。

相似的性格，相似的人生观、金钱观是婚姻生活最好的保障。
    个性不同，两个人平日里都说不来，就算是全世界都公认是金童玉女，天生一对，也是不能嫁的，毕竟你的一生中大多数时间是要与他共度的，冷暖自知。

4.一开始就说配不上你的男人，以后他永远都会配不上你。

对一些出色的女生来说，总会遇上一些看似潜力股的男人，你为他改变自己，付出全部，他却说，你对他太好了，他的（学历，金钱，能力，地位，相貌等等）配不上你。我身边好多姐妹们的例子证明，没有自信，只能靠你屈就才能交往的男人，以后对你不会好的，你的出色只会让他更自卑。

5.托付终身前，要看一看他的家人。
不是看他家有多少钱，是看他家家人是不是家庭和睦，关心礼让。一个家人中有男人打女人，大家还不闻不问，装作没看见的家庭，以后也不会管你的死活的。每个家庭都有缺点， 要问清自己男友的态度，一味愚忠的男人，心里对妻子的尊重是有限的6.对自己手紧，对女友也手紧的男人没有情趣。
    对自己手松，对女友手紧的男人一定自私，是最不能嫁的。
金钱是最能看出一个男人本质和感情的东西。姐妹们谈恋爱不是谈钱，但如果他在钱上让你感觉不对，就该好好想想他是不是合适你了。在谈恋爱的时候，正常的消费是应该的，见面开始就说清要AA的男人太精于算计，也太怕吃亏了。在未来的婚姻中，有许多需要人牺牲的地方， 这样的男人会最先跑掉。

7.打人的男人不能要，被打一次一定要分手。花心的，脚踩几条船的男人不能要，发现一次一定要分手。老话说了，当断不断，反受其乱。

8.恋爱中女生要有自己的底线。

决不能因为爱他，就放弃自己的尊严，侮辱自己的父母，抛弃自己的工作。好的感情，婚姻一定是双赢，而不是单方面的牺牲和成全。

9。遇到自己喜欢的男人，一定要勇敢去追。
单恋是最伤人的，也是最没有结果的。10。有话明说。
有什么想法，说出来，不要让男人去猜，能沟通，你的生活会更快乐。不能沟通，说明你们的幸福还没有保证。我想，没有一个男人是以猜女友心思为乐的。为这个原因，失去一个好男人，真的很可惜。
11.不要一开始就在男人面前做贤惠状。

如果他对你的付出心安理得，却不懂回报，他有大男子主义的嫌疑。如果你时间长了，心里放松了，做得没有以前好，他会很受伤，会觉得你骗了他或是你不爱他了。
   不如一开始，就有分寸的表达爱意，给他表现的机会，让他为你做些事。说实话，男人对自己付出的东西印象比较深刻。他为你做得越多，付出越多，他对你越留恋，越不开。反而，你的付出，他的获得他比较没感觉。在婚姻中，常干家务活，常照顾孩子的男人放弃婚姻的可能性要低得多，也正是因为这个家是他辛苦造就的，他更舍不得放弃。
   很多花心狠心的男人都有一个最贤惠，无私的女人在默默付出。我最终下决心嫁给自己的男友，是因为他和我说：我非常操心你，，我总怕你过得不好，或是遇上什么事，只要一不看见你，我就非常担心你。他的付出和我的感激是我们俩最好的相处模式。

12.当断则断。
人人都有犯错的可能，但如果一错再错，就是自己有问题。好多姐妹因为“和他在一起N年了”，“他是我第一个男人”，“我为他流过N个孩子了”，“我为了付出了……”“我已经……岁了”而忍受和一个不善待自己的男人生活在一起，最后受伤的还是自己。我的一个朋友和我说过：这个世界上的事，没有一成不变的，它要么变好，要么变坏，总之，没有不变的。这句话直接促使我走出了一段不好的感情。因为，我知道，如果要变，那段感情只会变得更差，以后我受得伤会更多。我的勇敢是我现在过得不错最坚实的基础。
13.因为爱而爱，不是为了一场漂亮的婚礼或是梦想中奢华的生活而爱。

一切幸福都需付出代价，但不要让有些代价毁了你的一生。年轻的女生容易被虚荣所蒙蔽，但在真正的婚姻中，那个能在夜里给你盖上蹬掉的被子的男人才是值得托付一生的男人。

14.要珍惜真正爱你且对你好的男人。
好的男人会以真正对你有益的方式对你好，不是纵容你，也不是以爱你的名义束缚你。这样的男人很少，如果遇到了，一定要珍惜。年轻的男人往往会以纯真的方式爱自己的女友，他可能不成熟，但他的爱是真的，不要轻意放弃。以后在社会上历练多了，你才会知道一颗真心有多宝贵。

15.一切都来得及。
这个世上有很多好男人正是苦苦寻找另一半。不是所有的男人都只爱处女，也不是所有的男人都会在乎你以前的婚姻，更不是所有的男人都在意你的年龄学历。有很多好的婚姻中，男人爱的，是自己女人的笨，天真及及圆圆的身材，或是嘴角的那颗痣。你受过的伤，他会加倍疼惜，你的勇敢，会让他更加尊重。所以，即使受了伤，也要像金三顺一样，勇敢去爱，就像没有受过伤一样。你只有首先开放了自己，这个世界才会放开你。

16.不要为男人一开始的追求就付出自己的心。
好男人和坏男人在追求你之初，都会关心你，接你送你，给你发短信，在你生病时照顾你。不要一有人对你好，你就马上陷进去，想一想，多看一看，再做决定。一般，四个月，足够的接触，足以让你了解他。网上的交往不算的，再长时间的网络接触也不算的，真实的生活才有意义。你要和他一起吃饭，逛街，一起做些事，才能了解他。你过得快不快乐，你自己知道。很多时候，不是男人在欺骗我们，是我们自己在骗自己。17.如果爱他，接受他的现在，别幻想他的改变。
如果他能改，当然最好，不然，就想一想，你能不能接受。婚前的每一个缺点，婚后都会被放大。他抽烟，而你又爱他，就努力接受吧，婚后戒烟的男人太少了。其他缺点也是一样。

3.剩男比剩女多的10大原因

剩男比剩女多的10大原因

 

 

　为什么剩男比剩女多呢?原因来自部分男人没有自知之明，他们的幼稚思想简直令女人发狂。

　　1、以为男人不坏女人不爱

　　其实纯属一场白日梦，可有的男人依旧做。更可气的是，你要真想坏那就索性坏彻底，吓跑女人们。可偏偏是那些又想学坏又学不像的，或大坏没有小坏不断的男人多，骗得女人们无数同情泪。

2、以为自己的远大理想都能实现

 

即使已经老大不小了，做啥啥不成，跟头跌了一连串，还以为自己是没得到机会，一有机会就立刻能飞黄腾达。坐在小酒馆里喝着“小二”津津乐道的，其实就是一大大的肥皂泡，还当别人都不知道3、以为自己即使成老头了还会有年轻女人爱

　　即使有这样的事，那也多是看在钱的份上，别天真的以为自己是“老玩童”，其实到头来是你玩不起。金钱永远买不到真实的感情，而且那时的你真的已经不再年轻，该安想晚年了。

　　4、以为自己能娶一富家女从此虫变龙

　　“傍大款”这事，如今也在一些不学无术的年轻男人们身上流行，想靠着女人的石榴裙一夜爆富。熟不知那“软饭”也不好吃，需要有一副“天生丽质”不说，有时候先当了牛马就再也翻不了身。

　　5、以为女人们都贱

　　有这样想法的男人，是活该被某些厉害的女人们折腾的。在情感上男人一点也不比女人坚强，真正弄到决裂的份上，其实是说狠话的男人多，下狠手的女人多。弄到爱自己的女人绝地反击，可不就是男人们自己犯贱?

6、以为自己爬上那山就比这山高

　　这样的男人永远不知道天外有天，人外有人，有时候干脆就是掩耳盗铃。他们对事业、对爱情、对女人等等都如此，等爬到这山又觉得那山高了。不知足的结果就是自己累到半死，还得不到半点真实。

7、以为自己一直不会老

　　男人们总爱把过了四十的女人说成是“豆腐渣”，其实四十岁以上的男人有时候不论是生理还是心理，连豆腐渣都不如。你以为在自己身边有年轻女人围着转就不老了?等你想证明什么的时候，已经老了。

　　8、以为朋友如手足女人如衣服

　　这仍是当下不少男人的观念，把朋友情看的比爹妈老婆都重要。如果是真的友情是应该珍惜，可天天守在你身边风雨同舟的却是你老婆。别没有刘备的好运气，却偏偏学他扔老婆，你以为你还能有几个?

9、以为情人总比老婆好

　　这和“老鼠怕猫纯属谣传”的笑话如出一则，可就是有些男人鬼迷了心窍。情人不过是一张画皮，披在身上是冰冷，挂在墙上是梦魇，别不知死活的往上冲，到时候帮你收尸的只会是你老婆。

　　10、以为上面所说的自己都没有然后张口就骂人

　　其实有些幼稚想法不可怕，谁没天真过?可怕的是自己一直不认为是幼稚，坚持到七老八十都不改，听不进一点不同意见。伤别人伤多了是罪过，伤自己伤多了会变傻。

　　男人幼稚起来其实比女人有过之而无不及，因为是男人又总免不了有自己就是整个天的

念头，孰不知幼稚再加上霸道的固执，更会损害你们的身心健康。别以为自己赚不到钱还能骗女人，做不成事还能成为思想者，老了还是万人迷，女人总会把你当回事。脚踏实地才有可能走得更远，真心付出才有可能得到真爱。这个时代依旧能够成就英雄，关键是做男人先要挺直了脊梁，不放弃尊严，不抛弃责任。男人们，也请独立，也请坚强，也请自重。

　　真正成熟的男人，既能顶天立地承揽日月的精华，又要有心伏身怀抱脚下的一席黄花。

 

4.每日心理学——品质提升

每日心理学——有助生活的十种心理现象！（品质提升）

 

 

我们的心理是非常奇妙的一件事情，科学家们花了这么多年的时间来研究人类的心理现象，至今没有找到一个确切的解答方案。现在我们要说的就是存在于我们人群当中的一些心理怪象，了解这些能够帮助我们更好地融入人群当中。

1、心理规律一：罗森塔尔效应

美国着名的心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验：

他把一群小白鼠随机地分成两组：A组和B组，并且告诉A组的饲养员说，这一组的老鼠非常聪明；同时又告诉B组的饲养员说他这一组的老鼠智力一般。几个月 后，教授对这两组的老鼠进行穿越迷宫的测试，发现A组的老鼠竟然真的比B组的老鼠聪明，它们能够先走出迷宫并找到食物。

于是罗森塔尔教授得到了启发，他想这种效应能不能也发生在人的身上呢？他来到了一所普通中学，在一个班里随便地走了一趟，然后就在学生名单上圈了几个名字，告诉他们的老师说，这几个学生智商很高，很聪明。过了一段时间，教授又来到这所中学，奇迹又发生了，那几个被他选出的学生现在真的成为了班上的佼佼者。

 

为什么会出现这种现象呢？正是“暗示”这一神奇的魔力在发挥作用。

每个人在生活中都会接受这样或那样的心理暗示，这些暗示有的是积极的，有的是消极的。妈妈是孩子最爱、最信任和最依赖的人，同时也是施加心理暗示的人。如果是长期的消极和不良的心理暗示，就会使孩子的情绪受到影响，严重的甚至会影响其心理健康。相反，如果妈妈对孩子寄予厚望、积极肯定，通过期待的眼神、赞 许的笑容、激励的语言来滋润孩子的心田，使孩子更加自尊、自爱、自信、自强，那么，你的期望有多高，孩子未来的成果就会有多大

2、心理规律二：超限效应

美国着名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只 捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。

超限效应在家庭教育中时常发生。如，当孩子犯错时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。

可见，妈妈对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度、换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。

3、心理规律三：德西效应

心理学家德西曾讲述了这样一个寓言：

有一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。于是，他出来给了每个孩子10美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己 年轻了不少，这点钱表示谢意。”孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子5美分。5美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地 走了。第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了

在这个寓言中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。

德西效应在生活中时有显现。比如，父母经常会对孩子说：“如果你这次考得100分，就奖励你100块钱”、“要是你能考进前5名，就奖励你一个新玩具”等等。家长们也许没有想到，正是这种不当的奖励机制，将孩子的学习兴趣一点点地消减了。

在学习方面，家长应引导孩子树立远大的理想，增进孩子对学习的情感和兴趣，增加孩子对学习本身的动机，帮助孩子收获学习的乐趣。家长的奖励可以是对学习有帮助的一些东西，如书本、学习器具，而一些与学习无关的奖励，则最好不要。

4、心理规律四：南风效应

“南风”效应也称“温暖”效应，源于法国作家拉·封丹写过的一则寓言：

北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。

故事中南风之所以能达到目的，就是因为它顺应了人的内在需要。这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，就是“南风效应”。

由此我们可以知道，家庭教育中采用“棍棒”、“恐吓”之类“北风”式教育方法是不可取的。实行温情教育，多点“人情味”式的表扬，培养孩子自觉向上，才能达到事半功倍的效果。

5、心理规律五：木桶效应

“木桶”效应的意思是：一只沿口不齐的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那块最长的木板，而在于木桶上最短的那块木板。

一个孩子学习的学科综合成绩好比一个大木桶，每一门学科成绩都是组成这个大木桶的不可缺少的一块木板。孩子良好学习成绩的稳定形成不能靠某几门学科成绩的突出，而是应该取决于它的整体状况，特别取决于它的某些薄弱环节。因此当发现孩子的某些科目存在不足时，就应及时提醒孩子，让其在这门学科上多花费一些时间，做到“取长补短”。

6、心理规律六：霍桑效应

美国芝加哥郊外的霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但工人们仍然愤愤不平，生产状况很不理想。后来，心理学专家专门对其进行了一项试验，即用两年时间，专家找工人个别谈话两万余人次，规定在谈话过程中，要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满。

这一谈话试验收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产值大幅度提高。

孩子在学习、成长的过程中难免有困惑或者不满，但又不能充分地表达出来。作为母亲，要尽量挤出时间与孩子谈心，并且在谈的过程中，要耐心地引导孩子尽情地说，说出自己生活、学习中的困惑，说出自己对家长、学校、老师、同学等的不满。

孩子在“说”过之后，会有一种发泄式的满足，他们会感到轻松、舒畅。如此，他们在学习中就会更加努力，生活中就会更加自信

7、心理规律七：增减效应

人际交往中的“增减效应”是指：任何人都希望对方对自己的喜欢能“不断增加”而不是“不断减少”。比如，许多销售员就是抓住了人们的这种心理，在称货给顾客时总是先抓一小堆放在称盘里再一点点地添入，而不是先抓一大堆放在称盘里再一点点地拿出。

我们在评价孩子的时候难免将他的缺点和优点都要诉说一番，并常常采用“先褒后贬”的方法。其实，这是一种很不理想的评价方法。在评价孩子的时候，我们不妨运用“增减效应”，比如先说孩子一些无伤尊严的小毛病，然后再恰如其分地给予赞扬……

8、心理规律八：蝴蝶效应

据研究，南半球一只蝴蝶偶尔扇动翅膀所带起来的微弱气流，由于其他各种因素的掺和，几星期后，竟会变成席卷美国德克萨斯州的一场龙卷风！紊乱学家把这种现象称为“蝴蝶效应”，并作出了理论表述：一个极微小的起因，经过一定的时间及其他因素的参与作用，可以发展成极为巨大和复杂的影响力。

“蝴蝶效应”告诉我们，教育孩子无小事。一句话的表述、一件事的处理，正确和恰当的，可能影响孩子一生；错误和武断的，则可能贻误孩子一生。

9、心理规律九：贴标签效应

在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国**就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国**特派了几个心理学专家对犯人进行战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。

训练期间心理学专家们对他们并不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好、如何改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果，这批犯人

在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。后来，心理学家就把这一现象称为“贴标签效应”，心理学上也叫暗示效应。

这一心理规律在家庭教育中有着极其重要的作用。例如，如果我们老是对着孩子吼“笨蛋”、“猪头”、“怎么这么笨”、“连这么简单的题目都不会做”等，时间长了，孩子可能就会真的成为了我们所说的“笨蛋”。

所以，妈妈必须戒除嘲笑羞辱、责怪抱怨、威胁恐吓等语言，多用激励性语言，对孩子多贴正向的标签。 10、心理规律十：登门槛效应

日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小要求，别人同意后再增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“登门槛效应”。

在家庭教育中，我们也可以运用“登门槛效应”。例如，先对孩子提出较低的要求，待他们按照要求做了，予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，从而使孩子乐于无休止地积极奋发向上。

 

5.教你看穿谎言

行为心理学---教你看穿谎言

 

 

1.真正的吃惊表情转瞬即逝，超过一秒钟便是假装的；

 

2.撒谎者不像惯常理解的那样会回避对方的眼神，反而更需要眼神交流来判断你是否相信他说的话；

 

3.“你去过她家吗？不，我没有去过她家”，对问题的生硬重复是典型的撒谎；

 

4.男性鼻子下方有海绵体，摸鼻子代表想要掩饰某些内容；

 

5.手放在眉骨附近表示羞愧；

 

6.描述一连串发生的事情，编造都是按时间顺序进行的，能否流利准确地进行倒叙是判断对方是否说谎的标准之一；

 

7.叙事时眼球向左下方看，这代表大脑在回忆，所说的是真话；而谎言不需要回忆的过程；

 

8.说话时单肩耸动，表示对所说的话极不自信，是说谎的表现；

 

9.人在害怕时会出现生理逃跑反应———血液从四肢回流到腿部（做好逃跑准备），因此手的体表温度会下降；

 

10.明知故问的时候眉毛微微上扬；

 

11.如果对方对你的质问表示不屑，通常你的质问会是真的；

 

12.假笑眼角是没有皱纹的；

 

13.当面部表情两边不对称的时候，极有可能他们的表情是装出来的；

 

14.摩挲自己的手，是一种自我安慰的表现。当你不相信你自己所说的话，这样使自己安心;

 

15.抿嘴两次，典型的模棱两可；

 

16.双手抱胸、退一步——肢体抗议，说明他的话不可信；

 

17.虚情假意不会有眨眼；

18.说谎者在说谎前会眼神飘移在想好说什么谎后 会眼神肯定 如果你冷静的反驳 说谎者会再次出现眼神飘移；

 

19.撒谎者面对一个提问，通常会先有点失措，然后借假笑的时间迅速思考，想出一个并不高明的谎言，然后异常坚定地回应。而且，会一直自言自语，越说越多，因为沉默的时候，他觉得别人还在怀疑他；

 

20.用到“那个XX”之类的字眼，表示想划清界限；

 

21.瞳孔放大：害怕，愤怒，性欲；

 

22.五指向上紧贴在身体的一侧：紧张(stop)，激烈的争吵。

 

记住两点，生活会更简单

 

6.重要的不是是否撒谎，而是为什么要撒谎

重要的不是TA是否撒谎，而是为什么要撒谎；

行为心理学研究的结论：21天以上的重复会形成习惯；90天的重复，会形成稳定的习惯。即同一个动作，重复21天就会变成习惯性动作。同理，同一个想法，重复21天，或重复验证21次，就会变成习惯性想法。

所以，一个观念如果被别人或者自己验证了21次以上，它一定已经变成了你的信念。

习惯的形成大致分三个阶段：

第一阶段，1-7天左右。此阶段的特征是“刻意，不自然”。你需要十分刻意提醒自己改变，而你也会觉得有些不自然，不舒服。

第二阶段：7-21天左右。不要放弃第一阶段的努力，继续重复，跨入第二阶段，此阶段的特征是：“刻意，自然”。你已经觉得比较自然，比较舒服了，但是一不留意，你还会回复到从前。因此，你还需要刻意地提醒自己改变。

第三阶段：21-90天左右。此阶段的特征是“不经意，自然”，其实这就是习惯。这一阶段被称为“习惯性的稳定期”。一旦跨入此阶段，你已经完成了自我改造，这项习惯就已成为你生命中的一个有机组成部分，它会自然而然地不停地为你“效劳”。

做一个计划成功者，去有计划地为自己塑造好习惯。

当然，因为与之相对应的坏习惯已十分顽固，因此要形成某些好习惯时，你可能需要花更大一点的力气同时克服坏习惯，然而不用担心，方法还是一样的，大不了再来一遍。

如果你对改变自己的“劣根性”没有信心，裹脚不前，请扪心自问：你是要成功，还是要失败？不改变，就意味着失败；要成功，就别无选择，立即改变。

性格，其实就是一堆习惯，是若干习惯的组合体。

没有改变不了的习惯，只有你不怎么想改变的习惯。 没有改变不了的性格，只有你不怎么想改变的性格。

没有改变不了的命运，只有你不怎么想改变的命运。 没有不可能的事情，只有你不怎么想要做好的事情。

改变习惯是简单的，成功也是简单的。成功，就是简单的事情重复着做；之所以有人不成功，不是他做不到，而是他不愿意去做那些简单而重复的事情。

成功是因为习惯。一旦你养成了成功者身上所有的好习惯，你会发现，不成功都很难。

影响一生成就的21个“信念”，成功十大“积极心态”，以及诸如：守时，守信，自律，计划性，不说消极的话，开会坐到最前排，走路比别人快30%，每天工作时间比普通人长2

个小时等等，都是我们要系统塑造的成功者的好习惯。

第一，一连十天不可有消极的念头、情绪、自我问话和使用如不可能、失败，挫折、遗憾、难过、可怜、太难了、不行、做不到、完蛋这类的消极字眼。

第二，一有出现（我敢肯定一定会有的）请你立即意识到，而且要转移意焦，即把注意的焦点转为向自己提积极的问题。

第三，每天清晨起床之前和晚上入睡之前，各向自己问六个积极的问题，并明确作回答。

早上你要自问的问题——清晨六问

1．我今天的目标是什么？

2．我的核心大目标是什么？

3．我今天最重要的三件事是什么？

4．我今天准备学到哪些新东西？

5．我今天准备哪些方面进步一点点？

6．我今天如何更快乐些？

晚上你要自问的问题——静夜六思

1．我今天是否完成了小目标？

2．我今天是否更接近了大目标？

3．我今天又学到了些什么？

4．我今天在哪些方面还做得不够好？

5．我如何才能做得更好？

6．我明天的

 

7.为 人 处 事

为 人 处 事

在日常生活中，我们每天都要与很多人接触，即为人处世。但是，有的人，人缘很好，与什么人都处得来，而有的人却不一样,老是觉得别人在孤立他，不理解他，好像人人都在与他作对，其实，以本人的观点来说，后者应是不懂为人处世之道，在此，本人仅以自己的观点来谈谈几点为人处世之心德。

 

  为人处世之一，主动和人。“山不过来，我过去。”是劝人要主动和人、过人，要学会用欣赏的眼光看人。人人都有优缺点，欣赏看人是看别人的优点，而不是去揪别人的缺点。只有看到别人的优点，才会主动去亲近人、和人。

 

  为人处世之二，多沟通，人有天生趋群性，喜欢交往。在不熟悉时，往往有排他性，于是就需要沟通。处世就像大山一样，峰峰独立，鸟兽之声相闻，不相往来，但它们的根是相连的。若想办法填其沟，山就会变成岭，岭岭相连，山山相依，亲密无间。另外，“拉家常”是沟通人际关系的妙药，它可消误会、去隔阂、融亲情，越拉越亲近。

 

   为人处世之三，以情感人。“山不过来，我过去。”怎么个过法？当然就是带着情感过去，以情感人。情感，如同和煦的春风，消冰化雪，催花绿草。记住，这个情一定是真情，不能是虚情假意。虚情假意，是作意骗人，戳穿了，受到惩罚的还是你自己。人们常说“日久见人心”，只要你会为人，时间长了，别人觉得你可亲、可近，于是便从心里接纳了你。

 

为人处世之四，大度容人。山，多有不如人意的地方，如，有拌人的石块，有刺人的荆棘，甚至还有许多伤人的蛇虫。所以要亲近山，就得原谅、容忍山的这一切。对于一个宽宏大量的人来说，他的爱心往往多于怨恨，常是乐观、愉快、豁达、忍让，而不是悲观、消沉、焦躁、恼怒。对待别人的不足之处，则要以爱心劝慰，述之以礼，动之以情，使别人动心、感佩、遵从。这样人们之间就不会存在感情上的隔阂，行动上的对立，心里上的怨恨了。

 

“山不过来，我过去。”这句话不失处世为人之要义，山如人，人亦如山，对人不可硬碰硬，溅火星；应该是情融情，只有情融情，才会暖人心。

 

8.心理学告诉你:凡是你排斥的，就是你所要学习的

法则一:从外在看内在，从别人看自己。 透过别人，你才能认识真正的自己
你从别人身上看到的其实是自己。
我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。    你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。
事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。
别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。 你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都「想歪」，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。 老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才最不三不四。
如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。 你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。 他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。
当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。 一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。
法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。 你对外排斥什么，对内就排斥什么。
一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。
当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：「首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。」
一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼（不认识这个字去查字典，呵呵）；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。
每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。 我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系处问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。 以下是一些你可以自我检视的问题：
「当我观察你所反映的我，我感到（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）
「你反映了我的哪个自我？」
「外在」困扰我们的问题，正是我们「内在」无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
法则四：你约束别人，自己也会被约束。 你越恨就越束缚，你越爱就越自由。
当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？ 你会怎么样？ 你就会不高兴，对吗？ 你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。
以眼还眼，结果是大家都瞎了 !
如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。
要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！
你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。
法则五：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。 如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。
我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。
无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。
当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把「发霉的阴影」拿出来晒晒太阳。
你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去「偷腥」，你可能就会辩驳，甚至发火。 为什么？ 因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。 没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。
所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么「当真」，对吗？
他们之所以会安排在你身边，都是「有原因」的。因此，不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是「天赐的良缘」，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。
去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。
去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。
去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。
去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。
——印度大师古儒吉
爱是什么？爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。 如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物，那是因为你一直在排斥，所以他们才会一再出现，你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。

 

9.精神分析：童年经历与婚姻关系

一、依恋期：（０－１８个月）

       当婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个完美的生活环境：最适宜的温度和自动的营养供给，甚至呼吸也不必自己劳神，这是婴儿的安全和舒适的生活世界。但是当他与母体分离后，即面对着一个陌生的世界：周围的空气温度使他感到不舒服，氧气和食物需要自己获取，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。但是如果在他饿的时候得不到母亲的奶头，不舒适和不安的时候不能立即得到母亲的怀抱，他便感到了死的威胁。因为这时候的孩子没有任何自我生存的能力，完全依赖于母亲的呵护，所以在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本的需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心里伤害。婴儿大声的哭泣便是表达了他对死亡的恐惧，而不仅仅是成人认为的一般意义上的哭闹。当然，百分之百能满足婴儿对依恋的心理需要的母亲几乎没有。由于各种原因，即便最疼爱孩子的母亲也会有疏忽的时候，也有由于忙于其它事情而不能立即满足婴儿的需要的时候。但是生活现实中也确实存在着一些情感冷漠的母亲，她们对婴儿的哭声充耳不闻，她们感到婴儿是自己生活中的负担和烦恼的根源。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。

    

       儿童：对遗弃的恐惧

       一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。造成这种情况的原因可能是多种的，如母亲的情绪不稳定，没有适应做母亲的角色，有时冷淡烦躁，有时呵护有加。或者一个爱护孩子的母亲却由于工作原因不能时时守在孩子身边，还有的母亲受了一些宣传的影响，认为不能溺爱孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有意识地训练孩子按顿吃奶的习惯等等，不到时间坚持不喂奶，任凭孩子哭闹等等。于是就形成了这样的情况：婴儿有时能得到他所需要的食物和呵护，有时候则不能，在其需要得不到满足时，他唯一所能做的事就是竭尽全力地大声哭闹。经过一段时间的哭闹后，他的需要终于得到满足。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，并自然而然地形成了一个观念：只有不断的哭闹才能得到他所需要的食物和爱护、才能生存下去。婴儿一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足，另一方面却又为自己受到冷迂而感到愤怒。母亲成为他的愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现。因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。

 

       成年：依恋型人格

       如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，他们的心理发育就会停滞在依恋阶段。他们在这一阶段中没有得到的需要将会成为其基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。我们会发现他们在亲密关系中的矛盾的中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。

 

       安女士与男朋友王先生一起来到我的诊室，安女士目前下岗在家，王先生是一个计算机公司的部门经理。安女士告诉我，王先生每天光是忙着公司里的事，心里完全没她。但是王先生却说，事实上大部分周末他都是与安女士一起度过的。安女士也承认，周末通常还是挺愉快的，可是只要王先生一忙于工作，自己就很抑郁，就感到自己被生活抛弃了。他总是不断地追问王先生是否真心爱她？是否真的要与她结婚？如果她得到了想要的回答，便十分满足和愉快。如果万先生的表现不能令自己满意，她便会十分伤心，并马上转为愤怒，开始用各种语言来刺伤对方，或者滔滔不绝地数落和抱怨王先生的种种“不是”，并且把他赶到客厅的沙发上去睡觉。在王先生上班的时候，安女士会常常打电话到他的公司里去，意图“了解”他的行踪。如果王先生能陪她在电话里多聊一会，她就会很满足。如果王先生正在忙，不能多讲，安女士便会愤愤地挂上电话。如果王先生再打电话过来，她便会变得十分冷淡，一脸不想谈的姿态。王先生告诉我说：“他简直像一个小孩子，喜怒无常，我真不知道如何才能让她满意。”

 

       安女士的行为表现出典型的“依恋型人格”的特点，她现在正是无意识地用自己在婴儿时期吸引母亲注意力的方法──哭闹来吸引王先生的注意力，使自己的需要得到满足。遗憾的是，正是这种方法造成了与王先生之间关系出现裂痕。

 

       儿童：对拒绝的恐惧

       另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。她也许本来就没有想要孩子，孩子的降临使她充满了奥悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源，或是一个错误行为的结果。也许她天性就反感孩子，正如当年她的母亲反感她一样。这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。还有些母亲由于长期情绪处于抑郁状态，对孩子也是持续冷漠的。这种母亲的孩子我们称之孤独儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦， 因此婴儿自然而然地作出了一个痛苦的选择：回避一切亲密接触，并导致出了一个结论：我没有需要。他们不常哭闹，似乎很容易满足，给他什么就吃什么，并不要求更多的，并不在乎别人是否关心自己，似乎没有什么需要。他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是不幸的婚姻生活在等着他。

 

       成年：孤独型人格

       如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面，。由于性格特点，这种人在社会生活上较少物质需求，并富于独立和忍耐性，在事业上往往成功，为人们所赞许。但是他们的婚姻生活则通常是失败的。

 

       前面提到的王先生就是一个典型的回避型人格。在安女士和王先生的第一次治疗中，安女士显得十分愤怒：“你从来都不想主动的接近我，如果我不给你打电话你决不会给我打。如果我不说周末咱们一起去干点什么，你就永远在搞你的电脑，你简直是个冷血动物！”

王先生冷静地回答到：“我简直不明白你在说什么？好像天底下没有事情能让你满意，你老是在抱怨，抱怨我这，抱怨我那，你的要求太过份了，谁受的了？你怎么这么多事？难道就不能让我们好好地待一会儿？况且每一个人都有想自己一个人的时候，为什么你就不能自己干点什么？”事实上， 王先生已经多次提出搬出他们同居的家， 希望能有属于自己的世界。即使在他们的关系比较融洽的时候，王先生也不喜欢在除了性生活之外的时候有任何亲密的身体接触，如牵手，挽臂等，特别是在公众场合更是如此。

 

精神分析：童年经历与婚姻关系2

 

       二、探索期（分离期）（18个月－3岁）

       当孩子的生存环境稳定后，他们的生存本身已经不再是令他时刻担心的问题之后，特别是当他们开始能够自己走路之后，周围的一切对他们来说都是新鲜的，都在等待他们去探索。他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要一离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的第二阶段──探索阶段，或称分离阶段。

 

       这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求，父亲的角色这时十分重要，他应当耐心地支持孩子充满好奇的离开妈妈去探索他的周围世界，这个世界可能是客厅、厨房、厕所、门外边、甚至街道、公园等等，当父亲带着孩子离开母亲的视野后，再逐渐地让孩子离开自己。这时候孩子行为的一个显著特点就是：兴致勃勃地从父母身边跑开，但是马上又跑回来，投入母亲的怀抱，然后即刻又离开……，不断重复，不厌其烦。当孩子一离开父母时，即感受到了不安，特别是当父母不在孩子的视线范围之内时更是这样，他们需要立即回到父母的怀抱中去。这时，一个称职的母亲应该在安全的前提下尽可能地鼓励孩子的“探险”，她对孩子的行为各种冒险行为并不横加干涉，她对孩子显示出的独立倾向没有感到不安，她明白这是孩子成长必需走过的道路，但同时她也明白孩子此时依然需要安全感和依恋，所以她总是让孩子知道：放心地走吧，等你回来时，妈妈还在这里等你，等着听你有趣的“历险记”。

 

       我曾经在一个美国的购物中心里看到了一对找不到妈妈小姐妹，姐姐约为５、６岁，妹妹约为２、３岁，妹妹惊慌地疯狂哭叫，很多顾客和工作人员都试图安慰她，让她安静下来，但是无论如何都不行，虽然姐姐的眼睛也是含着泪花，却是很冷静。我意识到，今天的经历对妹妹的一生来说，其不良影响恐怕是不可抵估的。

 

       如果这一阶段父母教育的方式不当就会造就出两种不同类型的儿童：距离儿童和矛盾儿童

 

       儿童：对被控制的恐惧

       有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子，生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。

 

孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们充许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。

 

       从表面上看，距离儿童与孤独儿童相似，实际上他们是从根本上不同的，孤独儿童从不主动，从不要求任何东西，更不要求接触，因为接触总是导致被拒绝的痛苦。而距离儿童则不同，他们通常在依恋期适应很好，他们的依恋需求通常能得到满足，但是当他们需要离开母亲时，问题就来了，他们不害怕亲近，事实上他们也需要亲近，但是总是小心保持自己与他人的距离，他们害怕过于亲近，以至不能从母亲的控制中逃脱。

 

       成人：回避型人格

       距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头看书、看报、电视。周末宁愿忙于各种家务也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。

 

       陈先生，一个成功的公司经理，是一个典型的回避性人格，他带着妻子张女士一起来到我的诊室，希望我能治疗张女士的“抑郁症”。经过与张莉的交谈，我发现她的抑郁是因为丈夫对她的冷漠态度引起的：“除了吃饭睡觉，他总是有他的安排。早上忙着上班，下了班不是去健身房就是去飙车，晚上看球赛，好不容易等球赛完了，他又说要一个人冷静冷静，考虑生意上的事情。如果我给他的办公室打电话，他总是嫌我影响他的工作。我不明白，既然他跟我结婚，为什么有这么把我不当回事？”我问道：“陈先生一直是对你这么冷淡吗？”她说：“其实也不是，刚结婚时他挺好的，挺关心我的，可是没多久就变了。等我真的生气了，不理他了，他又会过来说好话，哄我，可是没好两天，他又变成那德行了，他总是在变，而且很多事答应得好好的，到时候就变卦，实在让人受不了。”

 

       陈先生冷冷地说：“你知道我喜欢运动，我有很多爱好，我不明白你为什么这么不高兴，难道我不能有一点自己的事情？”张女士马上反驳道：“你总是没有时间跟我在一起，连一起吃个饭的时间都没有，可是却有时间跟秘书在一起，这是搁谁头上能不多想？”

 

       陈先生看来很不高兴了，但是仍旧很克制地说：“我没有做对不起你的事情。我只要看谁一眼，你就认为我跟他上床了。太无聊了。”但是陈先生也承认，张女士是一个很贤惠的妻子，生活上十分照顾自己，只是太粘人，什么事情都想管，不给人留一点自己的空间。回避性人格很难全身心地去亲近他的配偶，总是有意无意地保持与对方的距离，每当他们感到自己的个人空间受到侵犯时，就会立即退缩，与对方疏远。但是他们的疏远是有限度的，一旦感到有可能失去对方时，他们就会又试图接近对方，使对方陷入困惑之中。

 

       回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。

 

     儿童：对失去的恐惧

       矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想从教育孩子的负担中解脱出来，或者总是忙于其他事情，所以总是鼓励，甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感，使他们陷入寻求独立和依恋父母的矛盾情结之中，成为孩子走向成熟的“后顾之忧”。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注：眼泪、讲故事、问问题等等，但是，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。例如一个我的来访者回忆说：“我妈妈总是让我自己玩游戏或画画，然后她就自己消失了。她总是说：‘你现在长大了，不要老缠着妈妈，让妈妈休息一会儿。’没几分钟我就会找出各种借口，闯进她的房间去看她是不是还在屋里。这时候她总是很不高兴：‘你没看我正忙着吗？’但我还是不断地闯进她的房间去打扰她。”

 

      成人：追求型人格

      矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们是“贤妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”，陈卫钧的妻子张莉就是一个典型的例子。

 

精神分析：童年经历与婚姻关系3

 

       三、自我的确认和能力的形成（3-7岁）

       这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。

 

       自我的确认

       在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子的空间活动能力不断地增强了，以及父母不在他的身边的时间也越来越多了， 但他仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感，就象我们把自己的亲人的相片装在钱包里，随时都可以拿出来看一样。

    由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，即我是谁？孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、卡通角色，等等，来尝试自己是谁，自己不是谁？自己与其他人有什么相同，有什么不同，最终，各种动物、人物和卡通角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演聪明的小白羊、凶狠的大灰狼、可爱的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉强盗．．．．．．，到近年来孩子们喜爱的美少女战士和灌篮高手、忍者龟．．．．．．．等各种角色中寻找自我，形成自我。这是的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。

       在孩子的这一成长阶段，父母与孩子共同游戏，以及对孩子的游戏角色的反应是非常重要的，因为家长的反应决定了孩子将来的性格形成。明智的父母鼓励孩子尝试各种各样的游戏角色，对孩子在不同的角色扮演中表现出来不同的行为和性格都给予积极的反应：“小白兔，你跳的真好看！”“大灰狼没有吃到小白兔，现在一定饿了，快来吃饭！”当孩子的角色扮演得到父母的积极反应，他会继续尝试其他的角色来看看父母的反应。父母应该说：“你不但是漂亮的美少女战士，而且是勇敢的忍者龟。”如果孩子在他的生活环境中有足够的角色和模型供他选择，而且他的选择都得到父母的积极反应和肯定，他就会将在各种角色中汲取营养，集各种特点为一身，形成一个非常丰富和高度个性化的独特人格。这时，父母应对于孩子的各种角色认同都给予积极的反应，而不是根据自己的喜好来有选择的评价、批评，忽视或者禁止和惩罚孩子的各种尝试。

 

       儿童：对羞辱的恐惧

然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。他们由于自己性格和价值观的局限，总是希望让孩子成为自己头脑中理想的，或希望的样子，因此往往对孩子包括游戏方式，在角色扮演中的行为，以及由此延伸出来的性格特点以及行为特点进行不同的反应，有的赞同和夸奖，有的批评或忽视，甚至打骂和惩罚，用这种方法来塑造孩子。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们现在有时可以在市场上买到方形的苹果或葫芦型的西瓜，非常有趣，自然价格也要贵出许多。据说这些瓜果师在他们还没有长成前就涛在各种方形或葫芦型的模型中，于是这些瓜果就会按照模型所规定的形状生长起来。这种方法固然很有趣，但是把自己的孩子塑造成方形的苹果可就不是那么有趣的事情了。

 

       很多父母，他们虽然在孩子的依恋期和探索期都能较好的满足孩子的心理需要，但是对于孩子在这一时期出现的“自我的诞生”并不欢迎，孩子的这种自我形成使他们感到了不安，因为这些可能不符和某些社会文化的偏见，或父母对孩子未来的期待。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是他们对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样．．．．．．。于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“？露”出来，以免受到羞辱。

 

       成年：古板的人格

刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。因为这种人格较适于技术工作，显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。但是一旦组成家庭，这些性格特征就成为配偶痛苦的源泉。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为配偶，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。可是不幸的是，要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样。，不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”　他们视配偶为自己的支配对象。　他们通常情感冷漠，甚至不近人情。

 

      他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。

 

       儿童：对被忽视的恐惧

另一些父母由于过份专注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，对他们的自我认同的游戏完全地不予理睬，不给予任何反应，拒绝与孩子一起游戏，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不对孩子说：“嘿！我们的小‘花木兰’回来了，”“你真是一个‘小精灵’，”　不参与孩子的游戏，……，孩子将无从知道自己是什么样的人，结果，孩子将缺乏自我认识，缺乏个性，不知自己是谁，不能形成明确的自我观念，不能清楚地区分自己与他人的区别和与他人的界限，在内心里也不能形成一个完整的自我形象。他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。

 

       这些孩子总是想得到父母和别人的注意，因此想尽办法表现自己，好象总是生活在舞台上似的，所做的一切都是为了吸引别人的注意。正是这种过多地需要别人的关注和认可，造成了他们的人际之间的界限的概念模糊，也不能建立自己的界限。他们总是试图侵入别人的生活领域，也不能合理地保护自己的生活领域不被别人侵犯。

 

       成年：顺从型人格

       不被重视的儿童在成人后往往形成一种“扩散型”人格。他们常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注，他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”

 

       能力的确定

       孩子在确定自我的同时，或稍後的时间，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。

    在这一阶段，父母的职责是鼓励、强化他们的各种尝试，同时建立明确的界限，什么是可以做，什么是不可以做的。如果顺利，孩子学习到如何正确的适应社会，并建立自信心。父母的价值观就会开始内化为孩子的价值观，并在将来的生活中知道他们的行为以及人际关系。

 

      儿童：对失败的恐惧

      有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们对于自己孩子的奖励显得十分的吝啬，因为生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试的了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”

于是他们的孩子就会几乎每做一件事都在寻求父母的赞扬和奖励。如果没有得到父母的赞扬和鼓

 

 

10.安慰朋友的三种心理技巧

当朋友伤心难过时，很多人要么好言相劝“别哭了，坚强点儿”。要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……”其实，这些做法不仅不能使人得到安慰，还会使对方更加伤心。因此，安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。
 
　　要倾听对方的苦恼
　　由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
　　安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
　　聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。

　　要接纳对方的世界

　　安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。

　　要探索对方走过的路

　　安慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
　　心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
　　另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。