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不要给孩子大吼大叫的爱

发布时间:2016-12-04 点击数:930



很多时候,孩子会让我们做父母的百爪挠心,正如一个朋友所说,熊孩子就是让你打了心疼,不打肝疼。你要想时时保持优雅,真是很难。

而对于孩子那些放着画本不画,非要在墙壁上信手涂鸦;放着玩具不玩,非要到厨房拿碗盘 “噼里啪啦”;给着好好的画笔不用,非要将它一分为二等等这些行为,我着实无法用一种欣赏而鼓励的态度来激发孩子的某种艺术潜能,因为我缺乏足够的胆识和功底,凭着有限的气度和格局,让我只怕是培养了孩子对破坏的热情,而终究进不了艺术的殿堂。所以,批评与制止也会成为我的直接反应。

有人说,跟孩子的冲突,是一种权力之争,孩子希望他能够控制自己的主权,而家长也希望能够控制住孩子,使孩子按照自己期望的方向发展。那么在对待孩子的这些问题的时候,我们究竟应该控制孩子还是应该控制自己,还是有更合适的方式?


照镜子:把两个人都照进去

前段时间,被一篇名为《你发火不是因为孩子做错了什么,而是自己的心太累了!》的文章刷屏了,文章说:很多时候,你发火并不为孩子做错了什么,是你自己心太累。只有先放下一些东西,才能腾出手来拥抱我的孩子。要心存热爱,并且不断练习,直到从爱里毕业。

写这篇文章的作者或者是父母,他把自己和孩子照进了同样的一个照片里,然后看到了自己的问题,认为是自己太累了。怎么能解决这个问题呢?虽然很多时候我们知道我们是累了,或者事后想想我们是很累了,但是在面对同样的问题的时候,我们依旧会发火,那到底是哪里出了问题呢?

事情的发生绝对不会只是对方的错,你和另一个人的问题,常是你和你自己的问题。把你自己拍进照片里,当你有相同的“镜框”看对方和自己,你开始视自己为造成问题和解决问题的一部分。

我必须承认,有时当我看见自己的照片,我并不完全喜欢。如果你从相机镜头里看自己,也许,你不会喜欢你所看见的人和事,你所看见的一些镜头,比如你的行为,别人对你的回应,你在人前表现的态度可能确实不好看。

这就需要我们勇于观看自己,当我们如此做的时候,我们的人际关系就会有很大的改善,我们跟孩子的关系也会有很大的改善。

通过照镜子,反思自己,不用放大镜看孩子的行为,而用相同的镜子,看孩子,也看我们自己,当我们找到自己的时候,我们会更加的容易控制好自己,容易和善并坚定地跟孩子一起解决问题。


团队精神:共赢策略

虽然作为父母,有时候可能我们必须做一些子女不喜欢的决定,但是如果当儿子知道,他爸爸认为他们都在同一个战线上,他爸爸希望他们两个人都能赢,会发生什么事呢?当女儿知道她妈妈希望尽可能找出他们两个人都能赞同的方法,会发生什么事呢?当孩子听到“我希望你知道,我会努力找出一个你能觉得满意的方法,我不会采纳你觉得不满意的方法”会发生什么事呢?

当我们对孩子大吼大叫的时候,其实我们没有足够的耐心让孩子知道我们跟孩子站在同一个战线上,没有形成一个团队,我们期望的是共赢。

有一位爸爸有时会给他的孩子说“我知道你很喜欢这个主意,可是身为一个关心你的爸爸,一个父亲,我必须告诉你,我觉得这个主意不妥当,我很担心,我的良心告诉我,不能允许你这么做,我们来看看是不是可以想出其他的方法,我们就一直想,直到我们找出一个大家都满意的方法。”有时候他们不能找出一个大家都满意的方案,我的朋友必须说“对不起,现在我们好像不能想出别的方法,所以即使你可能不喜欢我做的决定,我必须做这个决定。”你不会相信这些孩子,知道他们的爸爸努力实现共赢,对他们会有多么正面的影响!

尝试告诉孩子,爸爸妈妈一直会跟他站在一起,遇到问题会一起想办法解决,直到达成共赢,是很重要的。

不对孩子大吼大叫的理智的爱,需要我们时时照镜子,找回自我,也需要让孩子明白我们跟他在一个战线上,是一个团队的。这样就不会出现权力之争,也不会让我们觉得我们在控制孩子,还可以还孩子一个相对融洽的环境。