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游走于两个“建设银行”的相爱相杀之中

发布时间:2016-11-03 点击数:996


我的朋友里这两年二胎多了起来,最近大家聊起来,有朋友说:

我每天都在好好爱他们”和“把他们扔掉”中来回摇摆……

还有个朋友说:

每天都在“娃很讨喜”和“娃很犯嫌”中来回摇摆……

没错,俩宝的日常相处就像盛夏的天气,时而万里晴空,忽而乌云密布,这就是他们相处的相爱相杀。

有人说,独生子女基本都会很自私,不愿妈妈爸爸的爱被分割,渴望一个完整的爱,不喜欢自己的玩具被人抢,不喜欢自己的美食跟人分,怎样去教育!个人认为可能不是教育的问题,如果用教育,我的感觉是高高在上的,而手足之情,是孩子们自己去体会的,所以可能用引导更合适吧。

这几天一直回想这一年多的二宝生活,我大致总结了一下,我家的两个宝贝,他们的相爱相杀大致有三个阶段

 

第一阶段:相爱相杀盛夏

2015年夏天弟弟出生,因为所在的医院不能带小朋友,哥哥被迫跟妈妈分开三天,我担心哥哥受不了,于是在妈妈能下床后,邀请哥哥来医院探视。当哥哥看到医院小推车里的小婴儿,满心欢喜地说:我们把他推回家吧言语中的欣喜无法掩藏。出院回家的当天因为哥哥没见过阿姨,看到阿姨抱着弟弟,死活不肯,一定要把弟弟抱在自己怀里。幼儿园一回家也总喜欢在床上陪弟弟玩儿——主要是哥哥玩弟弟,弟弟就仅仅是哥哥的玩具。

犹记得那一刻,初夏的阳光,透过窗帘照在两个孩子的脸上,就像一大一小两个温暖的苹果,我愉快地憧憬着四口之家的美好生活。

夏季的天气最是不可琢磨,时而温暖热烈,忽而又刮起狂风暴雨。除了欣喜,他俩也会有冲突,最初阶段哥哥和弟弟的冲突,主要来自于争抢妈妈。这个阶段大概持续了有半年的时间,因为哥哥和弟弟年龄差距,只有两岁四个月。家里面最开始只有一个孩子,妈妈是哥哥一个人的妈妈,爸爸是哥哥一个人的爸爸,家里面的玩具书也都是哥哥一个人的。所以最初阶段,主要的冲突表现为哥哥的负面情绪,生气,愤怒,悲伤等等。

这段时间最常见的情况就是,哥哥不愿意去上幼儿园,从幼儿园回来以后就大哭大闹要妈妈,不让其他的家人,非得要妈妈陪他一起吃饭,一起睡觉,甚至是一起玩耍看书等等。

这一阶段,妈妈做的最多的,也最主要的就是,对于哥哥来说,要接纳他的情绪,陪伴他,并且引导他,让他能够把情绪表达出来。然后,让他进一步的去接纳弟弟,接受弟弟成为家庭的一员。

比如,因为弟弟晚上睡觉比较早,家里有老人在,所以一开始基本的模式是妈妈先把弟弟带睡觉,然后再带哥哥睡,那这个过程就是老人陪着哥哥,或者如果爸爸回来的比较早,那就是爸爸陪着哥哥,但是哥哥明显不同意。当然我所用方法不见得都是正确的,尤其是当孩子有情绪的时候,我也曾经用过最极端的方法。记得最清楚的一次,为了防止哥哥打扰弟弟睡觉,我把门反锁了。然后,哥哥就搬了个凳子坐在我的门口,说我要等妈妈带我睡觉。顿时我泪流满面,心中对哥哥说对不起,但是对哥哥来说,他被迫的学会了等待。

后来我才慢慢的想到,新的比较适合他们的方法,当然这也是在我的体力慢慢恢复之后。那就是一边喂奶,一边陪哥哥看书,然后带哥哥睡觉。这已经是差不多五个月之后的事情了。

 

第二阶段:相爱相杀之金秋

弟弟两三个月了,会咯咯咯笑了。四口之家,进入宁静和谐的秋季。

弟弟的小脑袋瓜,总随着哥哥的动向转个不停而哥哥也越来越有兄长的样子了。弟弟哭了就帮忙找妈妈,弟弟拉了就帮忙递纸巾。妈妈忙着做饭时,哥哥就守在摇篮边上,拿着玩具逗弟弟

弟弟四个月时,带哥哥弟弟一起出门玩,哥哥像个小警犬一样,生怕我们把弟弟弄丢。因为国人逗孩子的方式,常常有人开玩笑说把弟弟抱走,哥哥瞬间就崩溃地大哭,又蹦又叫于是,后来再有人开这种玩笑,我得赶紧抱着哥哥告诉哥哥,哥哥和弟弟都是爸爸妈妈的孩子,没有我们的允许,谁也抱不走叔叔阿姨或者爷爷奶奶仅仅是开玩笑。

曾记得二宝半岁的时候,大宝甚至不愿意跟二宝分开,有好多次,去幼儿园接哥哥,老师都告诉妈妈说,哥哥在幼儿园一直念叨弟弟,说想弟弟了,甚至想哭了。

在这宁静和谐的秋季哥哥弟弟相处比较和谐。有时候妈妈临时离开,会对哥哥说帮妈妈照看下弟弟”,哥哥很愿意,回来以后对哥哥表扬哥哥,哥哥真能干,都可以帮妈妈照顾弟弟了,哥哥也会很自豪。到后来,尤其是早上的时候,家里忙乱中,照顾不了弟弟弟弟哭了,会发现哥哥自己很主动的就过去陪弟弟玩。而弟弟貌似天生就喜欢哥哥,经常是大哭的时候,看到哥哥就会破涕为笑。手足之情本身就是很神奇的事情。需要我们去体会,甚至只是陪伴就好。

 

第三阶段:相爱相杀之严冬

弟弟快满1岁了,开始进入好奇心满满的探索期,而哥哥却还没过完他的秩序敏感期,俩娃摩擦不断,矛盾升级,俩宝之家的暗黑冬季正式开启。

——哥哥铺开了纸笔准备搞创作,弟弟也挤过来,偏要拿哥哥手里的蜡笔,哥若不依,弟弟哭出的哈喇子可以打湿整张画纸。

——哥哥兴致满满地要搭建一座高楼,弟弟一把就推倒了

——哥哥正在津津有味地看一本书弟弟要挤过去把书合上

——哥哥花一上午的时间贴了一面墙的贴画,弟弟能花一下午的时间一张一张把它们全撕掉。

讲道理,弟弟听不懂教谦让,太强求哥哥的道德高度。很多时候,我就像一个城管,要很耐心地给兄弟俩划分摊位,更要随时介入纷争,充当法官。

《麦田守望者》里的哲学:守护,就是最好的教育。

两个孩子之间不断的摩擦、竞争,时而又妥协和好,这是他们了解彼此的过程,也是他们认识真实世界的一种方式。

我从不把这些小斗争上升到道德高度,对哥哥进行批评;我也不担心这些竞争会影响到手足之情。在不发生安全事故的前提下,我只是耐心守望。

当然,最开始我也会引导:

引导弟弟,想和哥哥玩,要轻轻的或者请妈妈先和哥哥商量好,这里面需要慢慢的引导弟弟知道,怎么去和别人一起玩,算是简单的社交吧。弟弟现在也能大致听懂,比如,他想和哥哥玩,有时候,会用手拍哥哥,可是有时候拍重了点哥哥明显会不舒服,就拉着弟弟的手停住你想跟哥哥玩儿,是吗?大多时候弟弟会点头,那就继续想跟哥哥玩儿,得轻轻地摸一摸。边说边拉着弟弟的手,摸一摸哥哥,让他感受,现在只要提醒弟弟说,小人会马上改手,边说边摸一摸。

引导哥哥,不想分享的,不适合弟弟玩的暂时收起来,等弟弟不在的时候再玩那些玩具,决定分享的就和弟弟一起玩,这里面也顺便培养哥哥为自己的决定负责任。有时候哥哥也会哭闹,但是只要提醒哥哥,温和又坚定地坚持,哥哥慢慢学会为自己的决定负责任。

冲突应该是孩子们开始起步摸索着走向社会适应社会的一种方式,有积极的一面,主要看我们怎么去看待它,在冲突处理当中,特别是两个孩子的冲突,如果处理得当,对孩子来说就是一笔财富。

当然,物品基本都有一个比较明显的界限,通常谁的东西就是谁的,要使用必须经过主人的同意,这一家规实行后我发现减少了冲突的机会。比如,买玩具时,清楚表明,一人一个,哥哥想玩弟弟的玩具,也得经过弟弟的同意,或者最不济也得拿个自己的玩具跟弟弟交换。

 

当然,我家两个建设银行等到了都能明事理的时候,我就可以尝试下面这些解决冲突的程序啦:

1. 请告诉对方/她哪里惹你生气/难过?(只能讲一点最重要的)请被讲的那一方保持安静,不可以辩论。

2. 请问你觉得自己做了什么惹对方不开心?小孩若说没有,你请他/她再仔细想想。这里会磨一阵子。

3. 那么你们想想看,如果再重来一次,你可以做什么让对方不会再生气/难过?每个人至少要提出两个改进的办法。

4. 虽然可能不是故意的,但是既然你们都做了一点不太完美的事,就应该因此向对方道歉,请对方原谅自己。

5.握手言和。

 

个程序的实施需要耐性。如果孩子不愿意合作,我们做好打算在那里陪他们耗着,耗到他们愿意配合。

一次之后,下次就会容易许多。事实上,以后他们就算吵架,也会尽量不让你知道,因为他们已经知道你会他们做这个程序。

这是一段段阴晴不定,笑泪交融的季节,或许是因为家里有个哥哥引导互动,弟弟的语言能力,行动能力,发育的十分迅速,我期待着不久的将来无论是吵架争斗,还是游戏配合,弟弟跟哥哥平起平坐的节奏。

 

永远比更难对付!尤其是面对一个天外来客似的熊孩子,什么勤能补挫,什么付出总有回报,通通都会失灵!有时候你对孩子越用心,反而问题越多。

在育儿这条路上,我和孩子一起学习着,成长着……



作者简介:

韩慧娟,首先是两个可爱、调皮男孩纸的妈妈!

心理学硕士,国家二级心理咨询师,沙盘游戏中级治疗师,萨提亚中级家庭治疗师,拥有多年的儿童情商教育经验。

另外呢,她本人对宗教情感和体验有非常深入的研究,研究成果在心理学权威期刊发表。同时她也是资深的宗教践行者。

她计划开始写文,梳理自己,自己的婚姻家庭,自己的日常育儿等等,暂定每周五一更,无意外都会更新,如果你有什么想法,想了解的,欢迎拍砖,欢迎私信微信。